七菜一湯，不要問為什麼，有錢任性？

憑什麼我們女的做飯？

晚上在家唱歌，正飆到高音時鄰居來敲門。門一開他就豎起了大拇指：「剛才高音是你唱的吧，真好聽。「我謙虛地擺擺手，」不好聽不好聽。「他一拳打在我臉上，」知道不好聽，你tm還唱！"

聽說過街天橋那邊有一個算命特別好的先生。一天我終於碰到了他：「大師，您看看我的手相，啥時候能找到男朋友！」大師瞅了我一眼，默默的低下頭：「姑涼，看手相沒用，這是個看臉的時代！‍‍」

一次老闆罵同事：「是不是腦袋被驢踢了？」同事說：「是啊！小時候媽媽告訴我兔子的耳朵長就是用來拎的，後來我看到了一頭驢……」從那時候老闆再也沒吵過他！‍‍‍‍。

大學上自習的時候，同學們都喜歡占座或者幫別人占座。又一次一個女生剛要坐下，旁邊的人指著座上的書說：「對不起，這有人了！」完了只聽這個女漢子向空中揮了一掌，對空氣說：「滾！」然後把書往旁邊一扔就坐下了。然後教室一片寂靜，沒人說話……‍‍‍‍。

為什麼襪子一隻一隻地丟。因為丟了兩隻你根本不知道？

昨天跟一女生散步，她說好冷。 我就和她說：「你聽過這個笑話沒?一對男女在散步，女生說好冷，普通青年就脫下衣服給她披上；文藝青年就解開自己衣服把她摟懷裡；二比青年說：『你學我，蹦蹦就不冷了。』」 她笑了一會，說：「還有個傻比青年講了個笑話。」

女友去自動提款機取錢，密碼輸錯了3次，卡被吞了。她很是鬱悶，打電話向我抱怨，我安慰她說拿身份證就可以取回來了。過了一會兒，女友又打電話向我咆哮：「你這個騙子！身份證也被吞掉了！」

在酒吧和酒友調侃。酒友：「您天天來酒吧休閒，看來是個單身。」我：「不錯」。酒友：「難道您自身的條件不好嗎?」我：「不!我可以迷倒任何一個女人。」酒友：「真的?那您是……」我：「我是麻醉師。」