昨天公司聚餐結束了，我送一個女同事回家。進了小區之後，女同事對我說：「你沒有門禁卡是出不去的，況且開始下雨了，要不你就別回去了。」我說：「你們女生就是不堅定，我就一直等在門口，等到凌晨，還怕等不到一個人出來嗎？」

有個朋友總是吹噓他酒量有多好，結果我只用了一瓶啤酒就讓他不省人事了。事實證明，嘴上吹得越厲害的人，越不禁打。

媳婦的外甥愛生氣，一生氣就說:哎呀！哼！今天又生氣了，媳婦搶先說:哎呀！兒子跟著說:哼！媳婦再哎呀！兒子再哼！如此反覆，弄出了節奏感。

媳婦是個智商捉急的人，做什麼都鬧出不少笑話！就在昨天我在家打遊戲、讓她給我在回家的路上買一瓶康師傅勁涼回來，結果她給我買了一瓶冰紅茶回來，看了我的表情才察覺自己買錯了。後來她把帶有薄荷味的牙膏擠了的進去，搖幾下，開心的對我說就這就是勁涼啦，我突然感覺沒什麼不對的.....

男朋友送我回家，到了樓下，男朋友就抱著我不放。我小聲說：「趕緊走吧，一會兒我爸看到了，你還得挨打。」男朋友：「這次說什麼我也不鬆手了。」我：「我爸說再見你一次打斷你的腿，你快跑吧。」男朋友：「打就打吧，反正我也跑步過他，上次追了我二里地還是把我打了一頓？

我下定決心出家，結果還是被父親找到了，打開山門，看到老父親，我淡淡的說：施主，你我塵緣已了，我已歸依佛門，您請回吧。父親老淚縱橫：你說你一個男人是怎麼混進尼姑庵出家的？

電視劇裡面的套路，配角一槍就死，主角炸都炸不死，只剩最後幾天退休的必死，身上有胎記必定身份不同，逃跑的前面一定有懸崖，偷聽的一定會弄出點聲響，求你放過我吧，必死，你殺了我吧，他肯定死不了，皇后永遠是最壞的人。

我問我的閨密：「你告訴我，為什麼我總是得不到男性的好感？」閨密說：「你不要總是一副高高在上的樣子，要學會讚美男性。」我若有所思，坐的士回家時，想著不妨試驗一下，於是對相貌平平的男司機說：「司機，你好帥啊！」司機停下車，回過頭說：「小姐，你是不是忘帶錢了？」

小明：發現一件很奇怪的事，老婆的力量在一天中的變化很大——早上時，她連罐頭蓋子都擰不開；到了夜裡呢，被子怎麼拽都拽不過來……？

兒子：「你看人家王思聰出門前呼後擁的，多有排場啊！」老爸：「你的排場不比他差。別的不說，你小時候吃個藥就需要六個人伺候！」兒子：「開什麼玩笑？」老爸：「外公、外婆伺候左右腳，爺爺、奶奶伺候左右手，媽媽蹲著馬步伺候頭，我先用竹片撬開你的嘴，再用針筒從牙齒的縫隙注射兌好的藥液！」兒子……？