朋友娶個廣東媳婦，平時都過得有點窩囊。有天在外喝多了，回家他老婆就念叨，朋友大概是想趁著酒勁收拾收拾老婆，改善一下在家的地位，就跟老婆動起手來~~~結果第二天朋友鼻青臉腫跟我們說：以後如果你們要娶廣東老婆，一定問清楚是不是佛山葉家的，下手太特麼狠了，哎喲！

售樓小姐:「女士，好好考慮一下我們的房子吧，這是濟南市區最有投資潛力的房子了，您看，對面就是學校，絕對的學區房，孩子上這個學校是可以降分錄取的」顧客:「對面是藍翔技校，現在藍翔也這麼難考了嗎？

小時候皮，一群人河邊玩，看見鄰村一個小孩子在放鵝，我們就用石頭濺人家，那個小孩被逼急了，放了大招。那天，我終於知道鵝的戰鬥力竟然如此高，我們幾個被一群鵝追的滿地亂竄。看來，帶一個高戰鬥力的寵物還是有必要的。

兒子學英語，單詞老記混，氣的我要揍他，他說：『這幾個單詞都長得差不多，分不清楚』。我說，不要找客觀理由，多找自身原因。他說：「我基因不好」...

朋友是肛腸科的護士，前幾天約她一起出來吃飯，點餐的時候，發現服務員在撓自己的屁股。她的職業病就犯了，好心的問道：「有痔瘡嗎？」然後服務員尷尬的說了句：「你可不可以點我們菜單上有的……」

昨天我發工資後請閨蜜去吃自助餐，閨蜜拿不少肉類食品，吃的正嗨時，閨蜜突然猛抽自己的耳光，我嚇得一把抓住她雙手驚呼，你瘋了嗎？這麼打自己多疼啊！閨蜜一臉懊悔減肥計劃又要失敗了，我就是管不了自己這張嘴，打幾下出出氣！說完，又拿起一個雞腿吃了起來。

有一天，老婆在我一本舊書裡面翻出來一張美女的照片，找我追問，我淡定地說：「哦，這個是我初中同學，我們曾經做過……」老婆一陣拳打腳踢，半分鐘後，我在地上奄奄一息地吐出兩個字：「同桌！」

大師："小明你怎麼會被打成這樣啊？" 小明："還不是你！" 大師："關我什麼事？" 小明："你不是說，女生叫你滾的時候，要霸氣的把她推到牆角，然後強吻她嗎？" 大師："是啊！沒效？" 小明："有個毛線球，昨晚黑乎乎的，老子推了幾十米，都沒看到牆角，把她推到臭水溝里去了！"

顧客：「這麼亮是不是打蠟了？」商販：「打了。」顧客：「打蠟有毒你還賣？」商販：「吃沒事。」顧客：「沒事你吃一個我看看！」商販拿起橙子，把皮剝掉吃了一個

我和老婆（語文老師）吵架，我媽突然進屋，老婆就說：「媽，你是世上最好的婆婆，如果100分是滿分的話，我給你打103分。多一分尊重，多一分包容，多一分我對您老的愛。」我還沒等說話，就聽到我媽說：小兔崽子，敢欺負你媳婦，膽子肥了啊，看我不抽了你！