兒子小的時候，家裡很窮，有一次老公打兒子，兒子偷偷打工賺錢，誣陷是老公的私房錢，我假裝很生氣，把老公臭罵一頓……於是，每當家裡沒錢的時候，我都會讓老公，找個理由打兒子一頓！

老闆是個大胖子，有三高，今天在辦公室閒著沒事跟我打賭，說我要是能讓他瘦下來，這個月給我發雙倍工資。我一聽不樂意了，說：你要是能讓我胖起來，我可以免費給你打三個月的工。老闆看著我，咬牙切齒地說：上班時間閒聊天，扣三個月獎金！我……

一個魚塘新開張，釣費100塊。可大家釣了一整天，沒釣到魚。老闆說，凡是沒釣到魚的，就送一隻雞。於是大家回去的時候每人拎著一隻雞，都很高興，覺得老闆夠意思。後來看門大爺說，老闆本來就是一個養雞專業戶，這魚塘壓根沒魚，這個方法叫去庫存。這個故事告訴我們：幫人看門，就得管好自己的嘴。因為後來有人釣上來一具老大爺。

在老家玩，看到樹底下有頭牛，我朝它扔了個摔炮。誰知樹後面站起來個大媽，提著褲子瞪著我說：「你幹嘛呢！」我連忙解釋：「我只是想嚇牛。」她抄起一根棍子追著我說：「讓你下流，讓你下流……」

嫂子很少下廚，這天破天荒的親自下廚做了菜，我們一看，樣樣糊的，可是誰都沒出聲，都悶著頭扒白飯，小侄兒夾了塊肉問我媽:奶奶，媽媽做的和你做的不一個味呀？我媽頭也沒抬淡定的告訴他:奶奶做的是原味，媽媽做的是燒烤味！

一對夫妻結婚多年，丈夫總是忘記一些特別的日子，在結婚三十五周年那天，他們在享用早餐時，妻子向她先生暗示：「孩子他爸，你知不知道，咱們坐在這兩張椅子上已經整整三十五年了？」丈夫放下報紙，望著老婆說：「你是不是想跟我換位子？」

公交上突聞一女的叫罵聲，仔細一聽原來是手機被偷了，本以為她罵一會就算了的沒想到罵的話越來越難聽，把偷他手機人的七大姑八大姨祖宗十八代一併問候了，車上其他人都皺起眉頭，這時車到站開門一男的(估計是小偷)下車後掏出一手機扔向那女的:手機還給你！嘴巴太狠了!

雷音寺被遊客扔很多垃圾，佛祖趁機考驗沙僧悟性。佛祖：「我不想看見這些垃圾，你說怎麼辦」？沙僧靈機一動，拿一塊黑布蒙佛祖眼睛。沙僧：「這樣你就看不見垃圾了」。佛祖反抗大罵：「放開我，sb」。

應該把結婚證調整一下，像駕駛證一樣共12分 ，不陪孩子扣2分，玩手機不陪老婆的扣3分，跟老婆打架扣6分，發現一次搞外遇，直接吊銷結婚證，沒收個人財產，終生不得再娶，和媳婦生氣發火的，都凈身出戶，讓你裝逼讓你飛，讓你瞬間化成灰，外加一條永不讓補考。極品太經典了

兒子:爸爸，我有一個好消息和一個壞消息，你想先聽哪一個？爸爸:當然是好消息啦！兒子:我撿了500塊錢，媽媽說，要請你吃好吃的。爸爸:哈哈……那壞消息呢？兒子:那500塊錢是我從沙發底下撿到的，應該是你的私房錢。媽媽說，你回來有你好果子吃！爸爸:......