大年初一的早上，兒子起床之後和爸爸說到：「爸爸，我不想老吃肉了，我想吃點蔬菜」，爸爸聽完兒子說的話之後，敲了一下兒子的頭說到：「大過年的，不能說輸啊敗啊的，這是最忌諱的，所以要說勝，不能說輸，懂了嗎？」，兒子點點頭明白了爸爸的意思，於是兒子就和爸爸說：「爸爸，我不想老吃肉了，我想吃點勝菜了」，爸爸非常爽快的說：「好」，大過年的兒子吃了好幾天的剩菜。

小侄子路過玩具店讓他爸爸給他買個槍，他爸爸拒絕了，回家給他媽媽告狀說「我讓爸爸給我買槍，爸爸說這槍要是真的我早買了，你媽要發脾氣我就一槍擊斃她，可惜假的沒用」，好吧，這會侄子打電話讓去拉架！

電視劇里，花千骨、武媚娘、甄嬛、東方不敗、周芷若、羋月傳等等，都告訴了我們一個道理，就是當你媳婦畫上眼線、畫上煙燻妝，塗上深色的口紅的時候，往往就是要出大事了！所以說平時媳婦不化妝的時候，你就應該乖乖的聽話，不要總是嫌棄媳婦。不然的話，等她們化了妝，就是離報應不遠了！

有個好心的哥哥是怎樣的一種體驗？那年我喜歡一個女孩，那個女孩很好看，我就和我哥哥取經，結果我哥哥告訴我說我倆成不了，原因是她太漂亮了我看不住，當時我感覺他說的有道理就放棄了沒去追求，後來我想大家都應該猜到了……沒有錯，那個女孩就是我現在的嫂子。

單身狗一枚，去請教大師：大師，您給算算我的姻緣吧!大師莫測高深掐指一算，曰：至多一年，即有妹紙至爾身邊，與汝相伴!我大喜，屁顛屁顛的回去。。。一年後，不禁感嘆：大師您算得可真准。。。這時老媽大叫：臭小子死哪去了?還不快來幫你妹妹換尿布!

今天穿了條破洞牛仔褲，小外甥看到了，跑過來摳摳我的膝蓋，憐憫的說：小姨你褲子破了，買個新的吧！我揉揉他的頭：你不懂，這是漂亮，小姨就喜歡穿這樣的褲子！晚上回家我發現，我的校服褲子被剪出大小不一的破洞，有兩個破洞還在屁屁上~

下午辦完事回單位，看到辦公室同事在扇風。我納悶:窗外是陰天，而且空調也是製冷，沒理由出汗啊。走過去問什麼情況，剛到他後面，被一股皮蛋夾雜著大蒜氣味嗆到，同事轉過頭，一臉壞笑說:味道怎麼樣？特意過來聞屁味的你是第一個。第一個……第一個。。。我想打死他！

如果你家養狗，千萬不要喂它吃香腸，千萬不要。萬一喂了，那晚上千萬不要裸睡，切記切記，不要問我為什麼！

朋友比較節儉，有一次買了一輛不知道幾手的自行車，屬於全車都響鬆鬆垮垮的那種，一直湊合騎，有一天路過一個十字路口紅燈，有交警在那指揮交通，他趕忙用腳剎車，車子成功剎住，但是前輪卻直接華麗麗的飛出去，闖紅燈了

上大學那會，喜歡班裡一女生，於是主動接近，主動嘮嗑，有次上課想跟她一坐，妹子害羞，抱著書本要換座，我就拽著她衣服不讓走，結果老師進來了沉著臉「你們倆拉拉扯扯的，太不像話了！」當時腦子一抽「老師她要逃課，我幫你拽著的！」然後就沒有然後了。