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小舅子找了一個美女當老婆，可結婚後他老婆卻花錢大手大腳的，讓小舅子很為難。於是我就跟小舅子說：「你應該帶她去寺廟參觀一下，讓她領悟「四大皆空」的道理！」小舅子點點頭，表示贊同！今天我問小舅子：「怎樣？你老婆領悟到四大皆空的真諦沒有？」小舅子搖頭苦笑道：「她現在除了吃喝外，還喜歡穿呢！」我：「為什麼？」小舅子：「唉，她領悟到『佛要金裝，
藍球場上一個人脫臼了，眾人打算送到醫院。一個二貨說，別動別動，我學過怎麼接，只聽咔嚓咔嚓，，幾聲。眾人驚奇！也不顧當事人的慘叫，大讚能人，結果變成骨折，本來花了一兩百就能搞定的事，結果這貨賠了人家好幾千？
一名年輕人應徵機場塔台的工作，他通過了前面考試後，最後一關是口試。考官：「有一架飛機準備降落，你從望遠鏡里發現他的起落架沒有放，你會怎麼辦？」考生：「我會立刻用無線電警告他。」考官：「如果他沒有回答呢？」考生：「我會立刻取出信號燈，發送『危險，不得降落』的訊號。」考官：「可是他還是繼續下降。」考生：「我會立刻打電話給我弟弟。」考官：「你弟弟？他能做什麼？」考生：「他不能做什麼，叫他過來和我一塊看摔飛機。」
小姨子剛找到工作，第一天上班為了充面子就借了我的邁巴赫去公司，結果在路上被一輛飆車的法拉利追尾了。車主是個身高一米五的胖子，對一米八的小姨子一見鍾情。小姨子看出來了，惡狠狠的對他說：明天給我修車去，別的你想都不要想！第二天去修車，小姨子帶著丈母娘去的，但是法拉利車主很聰明，立馬說道：呦呵，還帶著你姐姐來壯聲勢啊！小姨子白了他一眼，但是丈母娘一聽這話十分高興，跟他聊了起來。現在小姨子跟他的婚期已經定了，丈母娘以100萬彩禮，一套200平的房，把小姨子賣了。
又一次相親失敗，晚上老媽燒了幾個硬菜請來媒婆，想讓人家在給撮合撮合。媒婆盤著腿坐炕沿上吐著煙圈：「他大嬸子，不是我不幫！說媒最忌八字不和，姑娘家人說了，你兒子走路外八字，他家姑娘是內八字，這八字合不上啊」
在丈母娘家吃飯，小姨子逛街回來，一進門興高采烈的嚷道：今天遇見我前男友啦，和我分手後，找了一個好醜的女朋友，塌鼻樑、小眼睛、還有一臉雀斑，兩人還好意思手牽手的逛街，哈哈。我那七歲的閨女一本正經的說道：小姨，他寧願找個那麼丑的，都不要你，你高興什麼?小姨子愣了半刻，『哇』的一聲哭出來，哄都哄不好啊！
我醒來，摸了摸臉，老婆趕緊解釋道：「老婆，你喝斷片了，剛才你臉上有個蚊子，我想幫把它拍死……」我摸了摸和豬頭一樣的臉，怒吼：「我見過拍蚊子的，沒見過用鞋底拍蚊子的，更沒見過蚊子都飛走了，還在繼續用鞋底拍的！
記得當年畢業季，學校好多人都把書，全扔了，扔的滿天飛。我當時也在扔，真的，特別興奮！不過後來被班主任抓到了，我到現在都還記得，他揪著我耳朵說的那句話――――你tm一個高二的扔什麼扔，不想讀了是吧？啊！！
上學時在銀行取錢排隊......等號呢......前面一個大哥特牛叉的樣子......在窗口錢說取十五萬......聲音特別大......工作人員告訴他......錢不夠......這麼大銀行連十五萬都沒有......聲音更大了......只聽裡面聲音更大的告訴他......你卡里錢不夠......整個銀行里等號的笑瘋了......