女友在繡十字繡，我就說了句:「娘子真是一手好針線啊！
誰知她來了句:「大官人取笑奴家了。
你妹啊:「我想來個白娘子和許仙的調調。您卻搞出個西門慶遇潘金蓮的場景來。

老婆手機落丈母娘家，讓我回去拿，剛到門口就聽到丈母娘發飆，在訓小姨子:「你說你一天天好吃懶做的，怎麼能嫁出去？看哪個傻貨要你？″？
小姨子:「我姐那麼懶，還不是一樣嫁給我姐夫了。眼瞎的男人多的是！″ 我。

一人開車，不小心撞死了外國人的一頭驢，外國人很淡定:「兩千塊！"
開車的外地人掏了半天，只有一千五，外國人同意了。
外地人說。既然給你賠了錢，驢我拉走了？外國人十分氣憤的吼道:「放屁！我把你爹撞死賠給你錢，完事後再把你爹拉走啊！
外地人？？？你爹...巨汗……。

女經理正在訓斥男員工，男員工嚇得低頭不語，女經理反而認為男員工不說話是因為、傲慢。
她咆哮道:「你為什麼不說話，你不服嗎？″？
男員工一看女經理誤解了，為了討好她，連忙解釋:「不是，我女友不讓我跟漂亮女人說話！″。
女經理一聽笑開了花:「有道理，看樣子你女友是個醋罈子，這樣吧，今天的事算了，以後好好表現，給我一個給你漲獎金的理由。

我哥跟我嫂子來我家玩幾天，家裡住不下，就出去開房，到地方我先帶嫂子到前台，我哥去停車了。我問:「老闆，還有沒有大床房？"老闆一抬頭，居然是上學時的班主任！他問我:「這是你老婆啊？"我說:「不是，是嫂子。″。
班主任的表情忽然嚴肅了，我趕緊解釋:「不是那個，我老婆預產期，然然後……″班主任打斷了我的話:「不用解釋，我現在管不了你了，再說你這是私人問題。″。

男朋友給我發來兩張電影票，我一瞅是恐怖片，趕緊上網先看了好多恐怖片。
等我與男朋友一起進入影院觀看時，身旁的一對對情侶，女孩嚇得都往男的懷裡鑽，只有我跟沒事似的。
男朋友問了我幾次:「您不怕嗎？我很淡定的回:「這有什麼好怕的，比這恐怖的影片看的多了？
結果，一驚魂鏡頭出現，那個不要臉的二貨一頭扎進我懷裡，死活不敢看了。

老媽今兒拿出來一張紙，一本正經的坐下來跟我談話:「兒子，這是您跟我簽的合同。"
「合同？什麼合同？"
「您承諾過二十六歲以前結婚，二十八歲以前讓我抱孫子，否則就還我供您上學的所有費用，另外斷絕所有的補助。″。
「媽呀，我什麼時候簽的這麼弱智的合同？″ 「七歲那年！″？

和老婆去餐館吃飯，我突發奇想，偷偷的問她想不想吃霸王餐，她緊張而興奮的點點頭。
於是我趁人不注意，猛的扯了幾根她的頭髮，扔進了菜里，還別說，這招真有效，店老闆看我被老婆打得渾身是血，根本就不敢過來收錢。

自從媳婦每次回家給我娘帶一件新衣服什麼的，我娘就徹底淪陷了，不管我媳婦和我娘說我什麼，我娘聽了都是一句話:「嗯，這個不對，得改？
我想想不能再這樣繼續下去了，就有一次，我自己去給我娘買了個銀鐲子，我娘居然打電話告訴我媳婦，說是我藏私房錢了……。

小姨子今年讀高中，平時老是跟我嘚瑟。今兒在地鐵上邂逅相遇，她突然到我身旁大喊一聲:「給我讓座。
我緩慢起身，裝作一瘸一拐的走了。
後頭望去，只見一幫鄙夷的眼神和她一臉無辜的表情。
哼，小樣兒，跟我斗。