新任的孟婆要上崗了，閻王告訴她：「這工作很簡單，但有一點要謹記：就算再口渴，也不能喝孟婆湯！」
孟婆道：「為啥？」
閻王說道：「你知道上個孟婆怎麼死的嗎？就是喝孟婆湯喝到脹死！」
孟婆奇怪道：「孟婆湯有那麼好喝麼？」
閻王：「不是好喝！而是孟婆湯一喝就忘事，那傢伙口渴了喝一碗，喝完就忘記自己喝過了，於是接著喝啊喝，結果就脹死了！」
孟婆：......

有個電話打到了鑒寶欄目組，主持人王剛接起了電話！
王剛：喂，你好，這裡是鑒寶欄目級，我是王剛！
來人：王剛老師，我家裡有件古董，想送過去讓賣家鑑定鑑定，不知可否？
王剛：當然可以！
來人：聽說你們一定判定其不是古董，就當場打碎，是真的嗎？
王剛：是的，你也要有這個心理準備！
來人：真是如此，那就再好

一哥們娶一女，奇醜無比，不僅是丑，簡直就是嚇人。一日，哥們剛剛躺下欲睡，忽聽外面有撬門壓鎖動靜，哥們趕緊推醒醜女，「去，你看看外面什麼聲音？」醜女不知就裡，起身開門，當即將小偷屁滾尿流。從此，該家夜不閉戶，無人光顧。哥們遇到友人，每每炫耀娶醜女的好處。

今天我去食堂買飯，要的是兩素一葷，可是打飯的人要了我七塊錢(平時都是六塊的），於是我好奇的問到：「阿姨，平時不是六塊嗎，怎麼今天七塊。」阿姨說：「你自己看啊，你的西紅柿炒雞蛋裡面有隻蒼蠅，算葷菜。」當時我恍然大悟的點點頭給了她七塊錢。

情人節，我送給女神玫瑰，說：「你在我心目中就像玫瑰一樣嬌艷，我在你心目中是什麼？」
女神道：「你在我心目中就是橡膠樹！」
我奇怪道：「為什麼是橡膠樹！」
女神道：「橡膠樹身上被割幾刀，流出橡膠，然後就可以製成備胎了！」
呃，看來我的路還很長！

寶寶肚子餓了，哭起來，媽媽抱過來喂奶。結果，才剛含住兩分鐘，就睡著了。
爸爸道：「真奇怪，沒怎麼吃呢就睡了！」
媽媽：「不是睡了，是醉了！」
爸爸奇怪道：「怎麼會醉？」
媽媽紅著臉道：「你還好意思說，剛才喝完酒就來搶你兒子的奶，結果就這樣了唄！」

中央出重拳反腐後，小劉決定看看領導的態度。小劉年前一連幾天暗暗地觀察進出領導家的人。奇怪的是，一連幾天竟然不見同事去領導家。小劉找同事說起這事，同事道：「你傻啊，現在誰還敢往領導家送東西，都是偷偷往領導卡上打現金了……」

我有個小土豪朋友，最近很是狼狽的找我，我看他這麼落魄的樣子，塞給他五塊道：「哥們，以前你那麼風光，如今腫麼混的這麼戳啊？」
朋友淚流滿面的說道：「別說了，說多了都是淚啊！」
我依舊說道：「不，告訴我答案啊！我好奇心強啊！」
朋友哭著說道：「都是被一個B害的啊！」
我一愣道：「是多麼高價的妓女啊？竟然花了你千萬？」
土豪搖了搖頭道：「都是一個B得瑟，開個勞斯萊斯，結果被我撞壞了，於是，我破產了啊！」

我是搞裝修的。
一天，一個男人叫我到他家裝修。
他說：「麻煩你把衣櫃後面那牆挖一個洞，然後用紙片糊一下別讓人看出來就好！」
我奇怪道：「弄這樣有什麼用啊？」
他說：「你弄就好！另外，這衣櫃後面貼著牆洞的地方也挖一個洞，嘿嘿，那丫的要再藏進來，摔死他丫的！」
呃，這個家庭似乎很複雜啊！

醉漢從廚房走進臥室，嘴裡嘟囔著：「奇怪，衛生間大了，馬桶卻小了，一泡尿就滿了，還他媽的壞了沖不下去了…」
妻子聽見急忙跑進廚房，就聽她喊道：「你這個死鬼，怎麼尿我電漢堡里了…