朋友問我：「你最喜歡的明星是誰？」
我說：「當然是王菲。」
朋友問：「為什麼呢？」
我解釋：「因為她為人民做出巨大貢獻啊！」
朋友好奇道：「她的成就倒是稱得上巨大，但貢獻麼，我怎麼沒看出來。」
我鄙視道：「你想啊，王菲嫁過兩個男人，現在還跟一個熱戀中，還生過兩個女兒，這為中國的剩男問題提供了有效的解決方案

男人醉酒歸家,他老婆坐在沙發上看動物世界.
喝了酒,頭疼得要命,也睜不開眼,知道老婆在看動物世界,是因為電視里趙忠詳正在解說;「老虎是貓科動物,有晝伏夜出的習慣!」
他老婆看著電視也不說話,他大著舌頭說;「今天奇怪了啊,我喝醉了你怎麼不罵我了啊?」
他老婆說;「你喝你的貓尿,我看我的動物世界,等我看完電視再收拾你!」

一個已婚男人在街上看到一個漂亮女人，便對她說:「我愛你，你可不可以做我的情人。」女人說:「你不是有老婆了嗎？為什麼還要我？」男人說:「你是不知道呀，老婆像茶，越喝越淡；情人像酒，越久越濃；老婆像國產片，平淡無奇；情人像好萊塢大片，激情四射。」那個女人說:「你認識這個手錶，包包，鞋子，身份證嗎？」男人說:「這不是我老婆的東西嗎？怎麼在你

馬頭琴：我最受宅男的喜歡，因為我的馬賽克碼的不是重點部分，而是頭。
小提琴：我也深受宅男的喜歡，因為我曉得啼叫，不死氣沉沉。啊~啊~雅蠛蝶。
大提琴：我比小提琴更受歡迎，因為我啼叫的更大聲。呀，呀~奇摸雞~~
鋼琴：我是最乾淨的琴，因為我是肛清（鋼琴）。

男人向領導請假：「局長，我請兩天假。」
局長：「有什麼事？」
男人：「女朋友來大姨媽了。」
局長：「她來大姨媽了關你什麼事？」
男人：「有關係啊，她有個奇怪的毛病，一來大姨媽就要打人罵人，我不在她身邊的話，她就可能傷害別人啊！」
局長：「可憐的娃，去吧！」

一婦人生了個女嬰，極丑，正欲摔死。
女嬰開口道：「莫要嫌棄我，可知生了我，閻王便多與你五十年壽命呢！」
婦人奇怪道：「這是為何？」
女嬰道：「閻王怕我在陰間嫁與他罷了！」

女兒作為孝心，打算送爸爸一部小車，但也不知道爸爸要什麼牌子的車，於是她把錢交爸爸，對爸爸說：「你每天往城裡跑好幾趟，你不覺得累嘛?你把這些錢去買部四個輪子回來吧。」爸爸能看到自己女兒對自己這麼好，立刻拿著錢到城裡買部拖拉機回來。女兒奇怪的問爸爸，我給你的錢怎麼買部拖拉機回來？「這不是四個輪子嗎。」爸爸低聲地說。

螞蟻正在往低處搬家。兔子看見了，感到很奇怪。
兔子上前問螞蟻：「要下雨了嗎？」
螞蟻：「是啊！」
兔子：「為什麼往低處搬呢？」
螞蟻：「前面更低嗎？霧霾太重，認不清路了！」

鳳姐有一次參加了學校的選秀，還拿到了不錯的名次。回到宿舍，一個河南的舍友很是驚奇地誇獎說：「你中！鳳」鳳姐一聽，很是覺得彆扭，沒回答。舍友不依不撓：「你真的中！鳳！」鳳姐忍無可忍：「你才中風，你們全家都中風！」

一男子專門在髮型上追求「新、奇、特。一日，他在「怪剪」理髮店剃了一個「雞冠」頭型回來。夥伴問他：「你這頭多少錢？」「150！」他答道。「我看值250！」夥伴說。這時高潮來了，怪發男的小弟弟在旁邊的聽到了，拍著手蹦蹦跳跳地跑到他媽跟前報喜：「媽媽，我哥哥占個大便宜，他花了150元錢剃了一個250的頭，可了不得啦，我的媽呀，一下子就凈賺100元呀！」