兒子：爸爸，我今天放學回家路上做好事了。
爸爸：做什麼好事了？
兒子：一 位戴眼鏡的盲人叔叔過人行橫道時摔倒了，我將他扶起來並扶他過馬路。
爸爸：嗯，做得很好！.....
兒子：可是奇怪的是待我返回原地時盲人叔叔又倒在了馬路中間。
爸爸：是嗎？你扶起叔叔時有人看見嗎？
兒子：同學小李給我拍了照呢。
爸爸：原來如此........

一天，有一個人問，你知道哪3種動物最高嗎？她回答說：長頸鹿.........。問的人說：錯了。她好奇的說，哪是那3種？？？
他回答說是：珠穆朗瑪峰。
她問：珠穆朗瑪峰不是動物啊。
他回答說，誰說不是：豬，母狼，馬峰。
她無語.......

表妹遠嫁山區，兒子大顯都五歲多了，從沒帶他出過遠門。今年暑假，邀請表妹帶孩子來青島玩，大顯這孩子，見啥都好奇，可能是在家囑咐過了，不准多說話，可從他的眼神能看出興奮。第二天帶他們到海邊，大顯第一次看見海，再也忍不住了：「哎呀，媽媽，這麼大的一個水坑！」窘的表妹狠狠地拽了他一下。

男:老婆，水煮魚會做嗎?
女:當然會啦！
男:太好了，今天晚上做個吃吧，好久沒吃了。
晚上
女:老公，水煮魚做好了，趕緊嘗嘗吧！
男:那個，親愛的，這個看著有點奇怪，你能告訴我你是怎麼做的嗎？
女:很簡單啊，水煮魚嘛！顧名思義，就是拿水煮嘛！
男:可是，老婆，你不用先把魚刮麟破腹清洗一下嗎？
女:我本來也想的，可是魚太小了，顏色又這麼好看，我捨不得把它刮麟破腹!
男:算了，老婆，以後都不用你下廚了。現在麻煩你把我三千塊買來的金魚撈出來埋了行嗎？

一女同事在電梯碰上原來的老領導，老領導想起上次在自家小區也碰上她感到奇怪。
老領導：你住在那兒嗎？
女同事：我送小孩上幼兒園，您住那？
一男同事：你們住在一起？
女同事臉紅一陣白一陣，有些害羞，說：哪兒跟哪兒？
另一男同事接過話題笑嘻嘻說：他們很多人住在一起！
女同事更難為情：呸！呸！……

青年教師接連提問三遍，仍不見吭聲，於是怒吼道：「都死了嗎？」沉悶依舊。他略一思忖，換個方式：「活著沒有？」教室里奇蹟般炸響春雷：「都活著哩……」

妻子今天從外邊買了一把柴刀，丈夫很奇怪，問妻子道：「老婆，咱住在城市里，又不用砍柴，你買柴刀幹什麼呀？」
妻子沒好氣的白了丈夫一眼，說道：「要是今晚你的棍子還不老實我就要砍了它！」

小李想加入綁匪組織，老大看了看他
老大問:「會綁人嗎？」
小李:「綁人？會，會！」
老大:「走，今晚跟我干一票大的，綁架本市的首富！」
當晚，小李跟老大，偷偷潛入首富家裡，將首富控制，老大吩咐小李:「快，把他綁了」
小李:「是，老大」
幾分鐘後，老大聽到首富大喊:「兄弟，兄弟，要錢我給你們，不要這樣

這天小甲去算命。
大師讓他把手伸出來。
小甲問伸哪只手？
大師說：男左女右。
小甲奇怪的問：為什麼要男左女右？
大師看了看小甲，說：男生右手殺氣太重。

傻狍子
1.獵人阿沖舉槍瞄準射擊一氣阿成，可惜子彈從狍子頭頂上飛過去，狍子一閃就沒影了。
這是阿沖第一次失手。就在他愣神準備收槍的時候，突然狍子又拐了回來，好像在說:笨蛋，打脫靶了吧？
槍響了，阿沖高興地說:十環！
狍子說:得意忘形更要命！
2. 獵人阿沖舉槍瞄準射擊一氣阿成，可惜子彈從狍子頭頂上擦過去，狍子一閃就沒影了。
這是阿沖第一次失手。就在他愣神準備收槍的時候，突然狍子又拐了回來，好像在問:剛才什麼東西打亂了我的髮型？
阿沖說:槍！砰！狍子臨死前說了一句:好奇害死狍呀！