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男生甲：「瞧，我現在是『穿孔一族』！」
男生乙：「耳朵穿孔有啥稀奇？你看我，鼻子穿孔！這才叫另類呢！」
男生甲：「那好，我下次就來個『舌頭穿孔』！」
男生乙：「哎呀！我肚子疼，好像是盲腸穿孔了！」
男生甲：「哇！這個，咱可比不了！！」
男生乙：「耳朵穿孔有啥稀奇？你看我，鼻子穿孔！這才叫另類呢！」
男生甲：「那好，我下次就來個『舌頭穿孔』！」
男生乙：「哎呀！我肚子疼，好像是盲腸穿孔了！」
男生甲：「哇！這個，咱可比不了！！」
一天，小林不知道什麼事和老婆吵起架來了，吵著吵著就開始仍東西摔東西，忽然「咔嚓」一聲誰把電視機給摔破了，這時只見他們的兒子小明，高高興興的從房間裡跑出來，然後又是唱又是跳，搞得他們倆很奇怪，於是小林急切的問道：「兒子你怎麼了，是不是哪裡不舒服啊」「因為我馬上就有新的電視看了」小明樂呵呵的回答道。
鳳姐照著鏡子，梳著自己的頭髮，輕柔地撫摸著它們道：「我這頭髮長得可真好啊，都可以給飄柔代言了呢！」
聽到她自戀的話語，室友道：「我知道你頭髮為啥長這麼好！」
鳳姐也好奇道：「哦，你倒是說說看！」
室友：「聽人說，鮮花插在牛糞上，都會長得特別艷麗！」
鳳姐奇怪道：「你想說明什麼？」
室友：「同理，你的頭像一坨屎，頭髮
聽到她自戀的話語，室友道：「我知道你頭髮為啥長這麼好！」
鳳姐也好奇道：「哦，你倒是說說看！」
室友：「聽人說，鮮花插在牛糞上，都會長得特別艷麗！」
鳳姐奇怪道：「你想說明什麼？」
室友：「同理，你的頭像一坨屎，頭髮
親愛的，快把皮鞋脫下...
老公一驚：脫皮鞋幹什麼？
哦，幫你洗洗...
親愛的，謝謝了，我的皮鞋乾淨得很呢...
廢什麼話呢，幫你洗皮鞋也不樂意嗎？
不是，我只是有點好奇：為什麼偏要洗我腳上的呢？唉，脫就脫吧...
老婆將鞋子裡的鞋墊倒出，又不顧鞋裡的臭味左翻又看，然後將鞋丟給我：算了，不洗了，真的很乾凈.....
媽的，好險，今天幸好沒把藏錢在皮鞋裡.....
老公一驚：脫皮鞋幹什麼？
哦，幫你洗洗...
親愛的，謝謝了，我的皮鞋乾淨得很呢...
廢什麼話呢，幫你洗皮鞋也不樂意嗎？
不是，我只是有點好奇：為什麼偏要洗我腳上的呢？唉，脫就脫吧...
老婆將鞋子裡的鞋墊倒出，又不顧鞋裡的臭味左翻又看，然後將鞋丟給我：算了，不洗了，真的很乾凈.....
媽的，好險，今天幸好沒把藏錢在皮鞋裡.....
老奶奶生病住院。
臨床病友安慰她說：「老人家別擔心，你很快就可以出院了，我看你啊還可以活到一百歲啦.」
不想老奶奶一臉不快。
只聽她小聲嘟噥著說：「人家算命先生說我要活到一百二十歲啦，一百歲稀奇個啥？」
臨床病友安慰她說：「老人家別擔心，你很快就可以出院了，我看你啊還可以活到一百歲啦.」
不想老奶奶一臉不快。
只聽她小聲嘟噥著說：「人家算命先生說我要活到一百二十歲啦，一百歲稀奇個啥？」
一個人姓卜，名字叫不詳；另一個姓冢，名字叫不消。他倆交了朋友，結為把兄弟。
一天，把兄對把弟說：「咱倆的姓氏都很出奇，你看『冢』字很像家，只是少一點。好像官員沒有紗帽一樣。今日特和弟你商量，如果你能將你的『卜』字腰那一點，押在我的『冢』字頭上，使我成了『家』，不是很妙嗎？」
把弟聽了回答說：「借給你一點，使你成了『家』，也無不可。但你成了『家』，我就要耍光棍了！」
一天，把兄對把弟說：「咱倆的姓氏都很出奇，你看『冢』字很像家，只是少一點。好像官員沒有紗帽一樣。今日特和弟你商量，如果你能將你的『卜』字腰那一點，押在我的『冢』字頭上，使我成了『家』，不是很妙嗎？」
把弟聽了回答說：「借給你一點，使你成了『家』，也無不可。但你成了『家』，我就要耍光棍了！」
小林昨天跟同事喝了很多酒才回家。
今天上班，居然紅光滿面。
萎靡的同事驚奇道：「你完全不像宿醉啊，怎麼氣色那麼好！」
小林道：「多虧我老婆幫我解酒！」
同事：「怎麼解的酒？」
小林：「用真氣！」
同事驚奇道：「真氣？你老婆還是傳說中的武林高手不成！」
「啥呀！」小林指著自己的紅臉道：「是水蒸汽，看見沒，開水燙的！」
今天上班，居然紅光滿面。
萎靡的同事驚奇道：「你完全不像宿醉啊，怎麼氣色那麼好！」
小林道：「多虧我老婆幫我解酒！」
同事：「怎麼解的酒？」
小林：「用真氣！」
同事驚奇道：「真氣？你老婆還是傳說中的武林高手不成！」
「啥呀！」小林指著自己的紅臉道：「是水蒸汽，看見沒，開水燙的！」
我有個朋友個子很矮，大概只有一米五幾。最近他去相親，給他介紹了幾個女的，結果都不滿意。於是我奇怪的問他：你的條件這麼差，還好意思挑三揀四的啊？這時，朋友委屈的回答：你不知道啊，我這個人有恐高症，介紹給我的那幾個女人都比我高，你說我還敢要麼？