蘇燦武功被廢，當了幾年的乞丐。
這天，丐幫競選新幫主，方式居然是掰手腕！
蘇燦居然力壓群雄，跌碎一地眼鏡。
長老驚奇道：「你的武功不是廢了嗎？」
蘇燦淡然道：「是啊，但自從一無所有後，我再也沒錢上妓院，那怎麼辦？為了降伏我身下那條小龍，居然叫我練成了降龍十八掌，當然，這套武功其實是脫胎於我從前所練的『十八摸』來著。」

一個大齡單身女孩來到一家水果店裡……
女孩：「老闆，按照你說的，我在你店裡買了一大堆蘋果，之後連續好幾天我都會在半夜十二點起來，對著鏡子削蘋果……」
店主：「結果怎麼樣？有沒有看到你未來的老公？」
女孩：「看是看到了，可奇怪的是，那個男人長得好黑啊！」
店主：「不好意思，我忘了告訴你，我店裡的蘋果都是從非洲進口

同事平時花天酒地，穿名牌帶名表，抽好煙喝好酒，要看就要回家過年了，突然換了一身地攤貨，撿了一雙爛皮鞋，喝起了劣質酒，抽上了五塊一包的低檔煙，我很好奇:這大過年的，你幹啥呢？同事咧嘴一樂:回家不能讓父母覺得我們在外生活瀟洒啊！

一天，很多老師在會議室開會，開完會，大家陸續走了，有一個老師，她走的時候，屁股上竟然有屁股墊，大家很奇怪，後來才知道，原來，屁股墊上有一塊口香糖，把她和屁股墊粘上了。

每次約會都是在博物館，哥十分好奇：為啥每次都要到這裡，看這些婆古董？有啥好看的，都不知道看了多少回了！
女：我喜歡！
哥：啊，你對古董有研究？
女：不！
哥：那是為啥呢？
女：因為看到它們我才覺得你年輕！

客運倉里，一個男子的手機上突然發來一條嗨皮圖片，男子也是禁慾太久，瞬間慾火焚燒，急匆匆的跑到廁所里，準備好好乾一場。
突然一個小男生走了進來看，看見那個男子鬼鬼祟祟的不知道幹什麼，奇怪的問道：「叔叔，你在幹啥呢？」
男子一驚，轉過頭，悄悄的說：「小朋友，叔叔在打飛機……」「打飛機？好好玩哦，我也要打……」
男子鄙夷的看了看小男生，道：「你的飛機還沒裝彈藥呢……」

甲：尼瑪，昨天晚上去吃大排檔，我看到兩個人在喝酒，其中一人一直拍著桌子說「臥槽尼瑪」，而另一個一直不吱聲，太窩囊了。路見不平拔刀相助，就走過去一拍桌子……
乙：你鎮住他了？
甲：尼瑪，那個一直不吱聲的傢伙，竟然上來，啪，就給我一下，你拍什麼拍……
乙：這是為嘛？你不是為他出氣的嗎？
甲：是啊，我也奇怪，就問，他都草泥馬了，你還？誰知他啪又是一下，他是我爸，怎麼啦？

小王與小高是光屁股娃娃，他兩兒時在一起捅尿窩窩玩，上初中又是同班同桌。高奇醜，長了一張猴臉，小王長得倒是挺俊俏的。學校放假，兩人去動物園看動物，小王買票請小高，過檢票口時，小高在前，把門的沒要票就給他放進去了，到小王時他出示了兩張票。檢票員問那個人是誰，小王往前指了指：剛進去的那個。檢票員說：牠回來就好，還要什麼錢呀！
——原來

蚯蚓出來呼吸新鮮空氣，碰見了在地上覓食的山雞。
蚯蚓好奇地問山雞：「你可以自由自在地飛翔，一定很好玩吧？」
山雞回道：「是啊，天上的風景美極了。」
蚯蚓有些不好意思地問：「可不可以帶我去看一看？」
山雞笑著說：「可以呀，可是，我飛的時候晃動的厲害，你怎麼扶得穩呢？」

和班裡的一個女孩談戀愛，她總會提出一些稀奇古怪的問題考驗我。一日，上自習課，她突然對我耳語道：不好，我想放屁，你咋掩護我？
我眨眼一笑：這個好辦，我以咳嗽為號，我一咳嗽，你就放！
於是，我咳咳大聲咳嗽起來，在我咳嗽聲的掩蓋下，她從容不迫地開始放屁，但是，我沒曾想她那個屁太長了，我止住了咳嗽，可是她還餘音裊裊，結果，我們兩個成為全班的聚焦點！