今天上學的時候，突然很多人圍著一輛過往的車吶喊著丶歡呼著，甚至還有人拿著紙筆說著：「幫我簽個名吧！」
我就想，肯定遇到什麼大明星了，前擁後擠的擠到前面，一看，奇怪，車上除了司機，基本是空車了，然後一個人喊了一句：「我很喜歡你的作品《小時代》！」
於是我好像明白了什麼，再認真的看了看後車的后座，隱約的看到一絲豎起來的頭髮，我

某次正給二寶喂奶，大寶好奇的站在邊上
大寶：「媽媽我有吃過奶嗎？」
我：「有的，你小時候也吃的。」
大寶：「快快別給弟弟吃了。」
我：「怎麼了？」
大寶：「牛奶有保質期嗎？
我：「當然有。」
大寶：「那人奶呢？」
我：「.....人奶時間長不吃也不行。」
大寶：「我都五歲了，你的奶在身上存了那麼長時間，早就過期了。」
我……

本人就職與一家瑞士企業，公司待遇還可以，但是中午的工作餐卻讓很多同事難以下咽，此為背景。
今天中午食堂，我和小王一桌，小王吃著吃著便把筷子一扔，罵道：「公司食堂的飯怎麼比豬屎還難吃。」
我好奇，遂問道：「難道你吃過豬屎。」
小王：「 廢話，我老婆每次燉肥腸的時候從來就沒有洗乾淨過，但吃著也TM比這好吃百倍。」

小王給老婆買了件大衣。
才沒幾天，小王就找到店家：尼瑪你說你家大衣保暖性很好的，為什麼我老婆還是凍僵了！
老闆驚奇道：那怎麼可能！
小王拿出一段視頻給老闆看：你看，多僵硬，還有些裂了！
老闆：你特麼充氣娃娃啊，都不產生熱量的怎麼保暖！

我的爸媽第一次見女朋友的父母，就對他們說：你們的女兒和他天天在一起！女朋友的父母感覺奇怪，心想：和他天天在起，他到底是誰啊？後來他們才知道，我的小名就叫天天。
還有一次，女朋友的父母對我說：我們明兒陪你去看電影。當時我心裡還很納悶，心想：不叫你們女兒陪我去看電影，你們跑去幹啥？後來我才知道，女朋友的小名就叫明兒！

小明看媽媽洗澡，盯著媽媽的身體好奇問：媽媽，你怎麼沒有小雞雞啊？
媽媽：生你的時候割了啊！
小明：哦，那上面兩個肉丸我怎麼沒有？
媽媽：這還不是被你和你爸咬腫的！
小明哦了一聲轉身跑了出去，對小紅：我媽媽是騙子！
小紅：我爸爸也是騙子，他竟然說他的雞雞是尾巴～

奶奶是個思維固執。她認為，夫妻有矛盾就應該打罵，只有打罵才痛快，解恨；相反，和平的解決方式在她看來是虛偽，記恨的表現。
我家鄰居家有個老奶奶，是退休教師。
一天，奶奶對鄰居家老奶奶說起這個話題，但之後再也不見奶奶談這個話題了。
於是由於好奇，我便去問鄰居家的老奶奶。她說她當時是這麼回答的：那麼，人長腦子幹嘛？

老爸退休後喜歡上了釣魚。開始的時候釣不到魚，後來，釣技有長進，每次去都有收穫了。可奇怪的是，老爸每次去都只能釣到一條草魚。我發現了其中的秘密，那魚不是老爸釣的，而是從街上買的。我看著老爸笑。
老爸問我：「小子，你小時候我對你怎麼樣？」
我說：「很好啊！」
老爸：「知道就好，別告訴你媽！」

兒子小時候剛學識字，對一些字只認半邊。
1、一天他到班上找我，對我說：「媽媽，你是繡花姐。」我奇怪他怎麼這樣說，他指著寫著班組名稱的標牌，得意地說：「你看，這上面寫的！」我回頭一看，牌子上赫然寫著「繡花組」。
2、一天帶兒子逛超市，在文具區，他忽然問我：「媽媽，有紅色的貓咪嗎？」
「當然沒有啦。」我問答。
「媽媽亂講，你看，這個本本上就是寫著貓咪是紅色的。」
我順著他手指的方向看去，只見貨架上放著一摞描紅本……

先生失去工作，妻子和他吵架，最終鬧得離婚。後來先生竟開了一家公司，生意出奇的好，他公司的名字叫離婚公司，主打如何幫助人離婚，而且還出了一本暢銷書《我是怎樣成功離婚的》。