唐僧和悟空穿越到當代，看著滿世界亂飛的自然災害，深有感觸地說：「悟空，要是我們現在還有一把神奇的芭蕉扇就好了。」
悟空：「師父，可以用芭蕉扇幫助人們做什麼呢？」
唐僧：「對抗颱風啊，颱風來了，
你搖一搖芭蕉扇，與颱風對沖，就不會有這麼大的災害了……」

胖子說：從明天起我要減肥了！
我好奇道：怎麼突然下決心了？
胖子：嘿嘿，新交了個女朋友！
我：她讓你減肥的？
胖子：那倒不是，不過，她說明書上講了，只能承重150斤！
我：......

今天跟一哥們聊天，說到目前離婚率奇高的現象，他說哥們我就是理智，就願意做單身貴族，一人吃飽全家不餓，還不用回答老婆與媽一同落水先救誰這麼無聊的問題。我指了指從身邊經過的一隻狗告訴他，這畜生也是這麼想的。

一夫妻平時相處關係一般，丈夫脾氣相對比較暴躁且幽默，妻子比較懶惰且隨性，一日妻子拿著梳子梳頭髮，梳完頭髮就把梳子隨處一放，這是正在打掃衛生的丈夫，看見了妻子梳完頭髮殘留在梳子上頭髮，於是：
丈夫：看見梳子上的頭髮就說，天天要我把你收「絲」？
妻子: 一下被激怒了說，你又罵人是吧，收我的「屍」？
丈夫：感覺莫名奇妙，於

今天老爸突然對我說：兒子啊，我給你找了個新娘，你願意接受她嗎？正在愁找不到對象的我聽後大喜，回答道：當然能接受她啦，她做新娘，我做新郎，我們就可以結婚啦！
這時，老爸又說：不是你結婚，而是我結婚。
我奇怪的問：那你說的『新娘』是什麼意思？
老爸接著說：這新娘是新的娘的意思，說白了就是給你找個後媽！我次奧次奧次奧！

王寶強事件出來後，某著名男星立刻找了兩個經紀人做自己的經紀人，加上原來那個，就有三個經紀人了。記者好奇地問他：「為什麼要這麼多的經紀人？」
男星笑了笑：「這個你就不懂了，有了他們，我老婆就沒心思管我了，我就可以在外面安心的工作，安心的享受！」
記者：「好有道理哦！」

二強和大林在不孕不育醫院碰面了。
二強：大林，你的結果怎樣？
大林：還好，醫生說我創造奇蹟了。
二強：什麼奇蹟？
大林：我簡直是太厲害了！先天無精竟然能讓老婆懷孕，而且是雙胞胎——你怎樣？
二強：我正在犯愁啊。
大林：不孕不育嗎？沒關係，說不定也像我一樣厲害啊！也創造一個奇蹟就行了。
二強：醫生說我健康極了，就算是一頭母驢也能讓它懷孕。
大林：我靠！你比我還厲害啊！你還愁什麼？
二強：問題是我到現在還沒找到母驢呢。

二戰時期，某國兵源奇缺，緊急徵召義務兵，很多人聽見這件事都很擔心，一個老漢擔心自己的兒子被選上，就對軍官說：「長官，我兒子從小就體弱多病，最近更是茶飯不思，夜不能眠，已經骨瘦如柴了，當不了兵了」
長官說：「那太好了，前線糧食緊缺，敵人又常常夜間偷襲，正需要你兒子這樣的好兵啊」

剛買了一輛寶馬，牌子還沒上了，我便停在路邊去小超市買盒煙，出來的功夫，發現有個小男孩在我左車輪前鬼鬼祟祟地，我便大喊一聲「站住，小崽，你在幹嘛？」那孩子滿臉通紅，囁嚅道：「對不起，先生，我在給您義務洗車！」我很好奇，近前一看：我擦，你個奶奶滴，一泡騷尿，一點點都沒浪費，全都澆到我的車胎上了！

公司快遞小哥陷入失戀的痛苦中。我假裝看了看他的面相，故弄玄虛地對他說：「哎呀！你面相帶喜，只是陰雲遮蓋！你從今天起，每天堅持開懷大笑三六一十八次，六六三十六天後陰雲即可散盡。屆時，你會巧遇一場影響你一生的桃花運！如果老哥我測得准，別忘了送我十塊錢相面的資費！」
小兄弟將信將疑，但還是照我說的做了。一個多月後，他笑嘻嘻地把十元嶄新