大婚之夜，我那漂亮的新娘提了一個很奇怪的要求，要我在和她親熱前，先給她戴上眼罩，並將她的手腳綁起來。
當時我覺得樂，這妹紙怎麼知道我好這一口啊？後來才知道，這妹紙跆拳道黑帶，天生看不得色男，曾廢過色狼無數！
尼瑪，好險！幸虧淘來的紅繩結實，把她捆得跟頭豬似的！哎，那個賣家，給你補個好評要不要？

有一次在休整時期，劉大哥見木蘭在看一本書，就問：「你看的啥？」「《戰爭與和平》」木蘭回答。「是關於我們部隊打仗的？誰寫的？」劉大哥好奇地問。木蘭笑了：「是托爾斯泰寫的」「誰的四太？是個女的？這麼厲害！」劉大哥喃喃自語。木蘭搖搖頭說：「別再瞧不起女人了！我看你是想女人想瘋了！」

今天上自修課，我和一男的還有一女的閒扯，我突然想到一件好玩的事，
我：「喂，別說了，聽我說聽我說」
男：「聽個屁啊，我筆壞了」
說完，那女的狂笑不止，好奇，問
女的言：「我剛才把你們的話聽成了『喂，別說了，親我吧親我吧』『親個屁啊，我筆壞了」
頓時崩潰

古代人思想真奇怪，一方面宣傳死後投胎轉世，另一方面還要後人祭祀，都投胎了還祭祀什麼？

軍訓遇到了神人：旗手打的旗總是從旗杆滑下來，旗手來到前排，當大家不知道他要做什麼的時候，他竟然解下褲帶把旗幟牢牢綁紮在旗杆上，於是乎，每次旗手走過，大家不看旗幟，只看那個神奇的褲帶；更有邪惡者說：真不知道旗杆斷了，哥們怎麼解決！頓時全場無語！

胖女人去租房.....
胖女人：老闆，我要租房？
老闆上下打量女人一番：不好意思，沒房了....
胖女人悻悻地來到另一租房處：老闆，有房租嗎？
老闆同樣地打量了下女人：對不起，今晚已經租滿了...
媽的，今晚總不能睡街上吧，繼續往前走，來到一租房公寓：小姐，有房嗎？
小姐驚奇地打量著胖女人，說：房子是有，可是....
胖子：可是什麼？怕我沒錢？
小姐：不是，你這麼胖，我怕門檻太小你進不了房！

一胖妞「五、一」長假去公園，看了鱷魚表演，回到家看到一壁虎，很是奇怪，心想：你看別人天天吃肉，那身材保養的多好！
在院子裡看了一堆螞蟻圍著一顆糖在爭先恐後地爭搶，也很納悶：別人天天吃甜食，那腰身多細啊！
在草地上看到一隻螳螂在草地上蹦來蹦去，很是羨慕：別人草食動物，那身姿多麼輕盈！
再看看我，喝水都長肉！

冬天來了，天氣很冷。
剛到辦公室，大家都搓著手說：好冷啊！
這時，一同事北方人跨進來了，也直叫「冷……」。
「你也怕冷啊？」——大家很奇怪地齊聲問道。
這哥們更驚詫了：我怎麼就不會怕冷啊？咱也是人啊，又不是北極熊。俺們東北窗戶是雙層的，陽台可以封閉，供暖靠地熱，衣服都是帶毛的……
一喜歡玩遊戲的哥們：哦，

一位辦公室主任要退休了，他感慨萬千地說：「做了二十多年的主任，服務了五任領導，練就了十多項業餘技能。」
我好奇地問：「什麼技能？」
主任笑著說：「喝酒，打牌，搓麻，游泳，網球，桌球，羽毛球……」

有一所大學沒什麼名氣，但自稱是重點大學。高考落榜的我仿佛看到了希望，於是便打電話諮詢這所大學的招生情況。我問：上你們這所大學需要什麼條件啊？電話那邊回答：你有多少斤，身高多少？我說：我一百八十斤，身高一米七。電話那邊激動的又回答：你就是我們要找的人才啊！我聽後奇怪的問：為什麼這樣說呢？電話那邊解釋道：因為我們學校是重點大學，招的學生自