媽媽帶小明去體檢，結果出來以後，媽媽驚奇的問小明：為什麼在體檢報告里寫著你是聾啞人啊？小明無奈的說：這是因為醫生總問我一些廢話！媽媽又問：醫生都問了你些什麼問題啊？小明回答道：醫生問能聽見我說話嗎？我說不能聽見。醫生問我能說一句話嗎？我說我不能說一句話！

一家三口到泰山看日出，晚上住進了山頂賓館。午夜時分，隔壁一對男女愛愛時響動太大，吵醒了3歲的兒子。
兒子睡意朦朧地問：「媽媽，這是啥聲音呀？」媽媽只好哄他道：「別理它，快睡吧，這是半夜雞叫。」
次日凌晨，三口一起出門時，隔壁的男女也剛好出門。兒子見了，好奇地問那男的：「叔叔，半夜你屋裡的雞亂叫一氣，你聽到了嗎？」

1，爸爸：兒子，你把我手機的那首鈴聲刪除了，難聽死了。
兒子：你自己下的還說難聽，我懶得幫你刪。
爸爸：你這點小忙都不願意幫呀。
兒子：解鈴還需系鈴人，你知道嗎？
2，爸爸：兒子，你去幫爸爸買一瓶醬油。
兒子一句不應。
爸爸：你去買吧，買剩下的零錢歸你花。
兒子：太好了，我終於明白沉默是金了，不理睬你我就有錢花了。
3， 小弟：姐姐，你太肥胖了。
姐姐：你覺得姐難看是嗎？我可以擺一個S造型。
小弟：為了自

今天晚上吃飯時酒喝得有點兒多，於是大大咧咧的對老婆說：我男子漢大丈夫，你得聽我的！
老婆不屑的回答：要我聽你的，那我還得找個老公啊。
我奇怪的問：此話怎講？
老婆笑呵呵的說：如果你再找個小老婆，你會叫我什麼啊？
我毫不猶豫的回答：當然是叫你大老婆啦。
老婆聽後反問道：那要我叫你大丈夫，我是不是得再找一個小丈夫啊？

學校放假了，高二學生小乙回到家，好想放鬆放鬆，一覺睡到天光大亮，懶在床上不起了，閒來無聊，蒙著大被擺弄手機登陸一家黃色網站，媽媽進屋打掃衛生，好生奇怪，一下子掀開小乙的被子，大驚：「兒呀，你在幹嘛，手機里怎麼那麼多的光屁股女人呢？」
兒子揉了揉睡眼惺忪的雙眼，說：「媽媽，您不懂，人家也是剛起床，就因為這網速太慢，還沒來得及穿衣服

老婆看電視，指著電視上一個明星道：「真是太奇怪了，這明星以前組團時寂寂無名，等單飛後反而大火特火，難道個人的力量還能大過團體麼？」
老公道：「這不跟你很像麼！」
老婆奇怪道：「怎麼跟我很像了？」
老公道：「你整個人也是寂寂無名啊，但若單獨把你的腿分離出去，那它就是大名鼎鼎的金華火腿啊！」
老婆：「尼瑪，那就讓你嘗嘗我的金華火腿，受死吧！」

和同學說起唐僧，同學說：其實唐僧一直沒有取到西經。我好奇地問：此話怎講？他說：你看，北京，南京，東京都有了，連唐僧自己的名字，唐山，西藏都有了，就是沒西經。當然是沒取到啊。旁邊一二貨同學插嘴：西經已經遍布全球了，別的不說你數數地球儀上的吧，傻孩子。

白娘子懷孕了，許仙頗懂得點醫術，給娘子搭脈，突然感覺特別奇怪：「娘子，我怎麼摸半天也沒摸到人脈。」
白素貞靈機一動：「相公，你說我大門不出二門不入，接觸人太少了，當然沒有人脈了。」

女人：「大師，我的遭遇實在是太離奇了！」
算命先生：「哦，說來聽聽！」
女人：「我坐上椅子，椅子就折；坐在床上，床就塌……」
算命先生：「哇噻！你真該減減肥了！！」

有兩個色鬼在一起聊天。色鬼甲說：您最大的願望是什麼？色鬼乙回答：我最大的願望就是去參觀女廁所。色鬼甲又說：你也太變態了吧！色鬼乙笑道：比起想參觀女更衣室的男人來說我不算變態。色鬼甲奇怪的問：為什麼這樣說呢？色鬼乙解釋道：因為去女廁所只能看見女人脫褲子，而去女更衣室不僅能看見女人脫褲子，還能看見女人脫衣服啊！