甲：「今天遇到一位奇怪的女司機。」
丙：「怎麼奇怪了？」
甲：「今天下班有點晚，肚子有點餓了，就帶了幾個蘋果，打了一個車回家。在車上，我掏出了鋒利的水果刀削蘋果吃。沒注意的時候，她來了一個急剎車，水果刀從我手裡脫出，咣當一聲掉在地上。快到我家，要經過一條偏僻的小道時，她停下了車，說是不要我的錢，也不送我了，叫我下了車。你說這女司機是不是有點奇怪？！」

「男人為什麼要穿內褲呢？」同桌有一天問我。
我說：不知道。你可以試試不穿。
同桌點點頭說：我試試。
幾天後，同桌又跟我說：我終於知道男人為什麼要穿內褲了。
我好奇：為什麼？
同桌淡淡的說道：你不穿內褲然後試試小便後被拉鏈夾到的感受你就知道了。

「老闆，我想請個假，我摔住腳了。」
「怎麼回事？」
「我昨天不小心從家裡陽台上跳下來，居然發現一點事都沒有。」
「那你怎麼弄的？」
「我當時就覺得很驚奇。」
「後來呢？」
「我又跳了一次。」

我這人愛丟三落四，又怕麻煩，這不宿舍的鑰匙掉了三四把了，我嫌一次一次去配鑰匙太麻煩就一次配了五把鑰匙，然後我把五把鑰匙全掛在了鑰匙圈上，這下總不用經常去配鑰匙了，但是有一天鑰匙又丟了，我到處找備用的鑰匙「不應該啊，我配了五把掉了一把，還有四把才對怎麼找不到呢，奇怪……」

幾個人在酒吧說起自己曾經輝煌的往事，一個男人說道：我曾經投資五千塊收益二十萬。
另一個男人說道：我曾經跑過一萬米馬拉松。
一個戴墨鏡男子說道：我得過全市的盲人桌球大賽冠軍。
酒吧里的人紛紛震驚，驚嘆世間有如此奇人。
一個男子說道：我為上帝奪去你的雙眼感到惋惜。
戴墨鏡的男子淡定的喝了一口飲料道：裁判是我閨女，球過沒過界，那幾個瞎子也看不到。

媽媽看到兒子拿著一束花回來：兒子，你撿一束花回來幹嘛？
兒子很奇怪：媽，你怎麼知道我是撿的花？
媽媽：就你，整天遊手好閒，你口袋裡有錢嗎？
兒子：我就連買一束花的錢都沒有嗎？你也太小瞧你兒子了……
媽媽：就是這死相，買束花又有誰會要啊？你會花那錢？
兒子：媽，我是你親生的嗎？至於嗎？

第一天當教練，看到一個老教練，拄著拐杖上班，我好奇問他：「前輩，都這樣了怎麼還上班？」
老教練回答：「我也不想，女司機太多，太難教！」
我一臉不屑的走來，世界上沒有教不會的學生，只有不會教的老師，我要做個好教練……
現在，我已經上班一周了，我教的都是女學員，自從昨天被她們撞斷了肋骨到現在，已經有好幾個學員發來慰問簡訊

我是個果粉，對朋友說：「知道嗎，新版iphone出來了耶，只要三千多！」
朋友一聽，罵道：「媽的！」
我奇怪道：「怎麼了，嫌貴？」
朋友道：「是嫌太便宜啊！常言道，一機一腎，本來準備去賣腎的，降成這樣，那不虧死啊！」
我：......

一天和老公在床上躺著，心血來潮問了老公一句：「假如有一天我要是變得奇醜無比你還會不會要我？」老公不假思索地回答我：「會。」頓時我感動的鼻涕一把淚一把。老公漫不經心地接著說：「如果我不要你，你做鬼也不會放過我的！」我頓時有了想把他撕了的衝動。。

昨晚在聊QQ老婆也在身邊，突然收到一封郵件，標題：「明天，約嗎？」還沒來得及打開，老婆已經怒火中燒，罵我臭不要臉，沒有良心，負心漢，然後給了我一巴掌回娘家啦。
老婆走後，我好奇的打開郵件，裡面內容是：「明天，約嗎，時間又到了歲末，這一年你過得可好？過去一年……感謝一路上的陪伴。」
尼瑪的騰訊，沒事你發這些干毛！