我失眠，問醫生該怎麼辦。
醫生說：「數羊！」
我說：「試過了，數到三千多隻也沒用！」
醫生說：「不是數普通的羊。你應該這麼數：喜羊羊美羊羊暖羊羊.....」
我奇怪道：「這有用？」
醫生：「如果你的大腦不願變腦殘，它肯定會很快受不了而讓你停下來，而只有睡覺才能讓你停下來！」

小妹在店裡做麵食，讓3歲的小外甥到門前看看妹夫饅頭和餅子賣得怎麼樣了，好確定下一鍋是多做饅頭，還是多做餅子。
外甥很快就回來了，告訴小妹：「饅頭賣了半簍子。」「那餅子賣了多少，你咋不一塊看看呢？」小妹趕緊提醒道。
外甥出去一會兒，返回來告訴小妹：「餅子看不到了。」小妹聞聽，三下五除二就把揉好的饅頭都壓扁擀成了餅子。
外甥見狀，好奇地說：「媽媽喜歡做餅子，可爸爸不喜歡賣餅子。他把一簍子餅子蓋得嚴嚴實實，誰也看不到！」

閨蜜問：什麼是最危險的？
俺答到：你自己！
閨蜜不解，咱就只好詳細作個詮釋——
聽說前任要結婚了，咱很是生氣。前夜，悄悄潛入，準備伺機報復！
閨蜜很驚訝，也很好奇：結果呢，達到目的了吧？
俺憤憤道：結果？尼瑪，結果是又把老娘搭上了，白白陪了一夜！所以啊，最危險的是你自己，帶上什麼刀啊槍啊就是咋藥包也沒用！

年青的張老師第一天上課，上完後他有點奇怪的問班長：為什麼我上課時，有幾個學生總是時不時的捂嘴啊？班長聽後，對張老師拍起了馬屁，回答道：捂嘴是表示驚訝啊，說明您講課講得太好了！就在這時，一個差生聽見了對話，小聲說：驚訝個屁，他們捂嘴是在打哈欠，說明聽張老師講課就想睡覺啊！

夫妻倆在看電視，
老公：老婆，你看太神奇了，人家可以用腳削蘋果吃！
老婆砰就是一腳：別廢話，去給老娘削個蘋果。
老公削好蘋果遞過來：老婆，想吃蘋果就說嘛，踹我幹嘛？
老婆：你看，老娘也能用腳削蘋果吃吧！
老公：尼瑪……

紀念抗戰勝利閱兵式眼看就要到了。昨晚上，我做了個奇怪的夢。一隻人頭惡犬和一隻人頭驢騾臭味相投，揚言要來北京搞破壞。他倆從遙遠的海島出發，人頭驢騾搖著一條破船，人頭惡犬扯著一張破帆。
我氣得渾身發抖，持一根丈八長矛守在海邊。待二賊剛剛上岸，我大喝一聲刺將過去。我挑開他們的畫皮定神一看，尼瑪，原來人頭驢騾是阿基諾，人頭惡犬是安倍晉三！

火車到了站，一人急急忙忙下車，又急急忙忙趕上車……
同座的好奇：你這是？
那人：我買票啊……
同座：那你是到哪裡啊？
那人：我是要到終點站……
同座：那為何這樣麻煩，不會直接買一張到終點的票不就行了？
那人：哎，你不知道啊，醫生說我有嚴重的病，隨時都會死，你想啊，要是我還沒有到終點就死了，那不是浪費了我買票的錢？

"媽呀！這就是傳說中的人參果吧！"我路過市場，驚奇地看到幾個娃娃水果！
"是的！"攤主回答！
"聽說吃了他可以長生不老！是嗎？"
"對呀！"攤主笑呵呵地說！
"多少錢？"我問，
"十五元一個？你買嗎？"
"不買！人活著太累，活那麼大歲數幹嘛！！"

過年回老家，爺爺和我嘮家常
爺爺：「孫子，今年掙錢不少吧？」
我：「別提了，炒股賠慘了！」
爺爺：「我就奇怪了，快過年了，我炒股怎麼能賺錢？」
我：「爺爺，您也炒股，還居然能賺錢？」
爺爺：「可不咋滴，過年了，誰都想租咱倆的花鼓，我就趁機把價格炒高，賺了一比」

到餐廳吃飯，正好遇見小安。
我就打招呼：「在等人啊？」
小安說：「是啊，在等一個股友！」
我又問他：「你有炒股嗎？」
小安搖頭：「沒有啊！」
我就很奇怪了，問他：「那哪來的股友啊！」
小安神秘一笑：「如果我跟他談感情的話，那就是基友，可是只玩樂不談情，所以是股友！」
我去，信息量好大！！