孫悟空去理髮，理髮師笑著說：「你是個非常講衛生的人。」
孫悟空好奇地問：「你是怎麼看出來的？」
理髮師說：「你的耳朵非常乾淨啊！」
孫悟空偷偷地笑了，老孫的金箍棒在這裡進進出出的，當然會幹凈了！

有人抗議「玉林狗肉節」！
對此，又有一批人出來，抗議這些人反對玉林狗肉節！
記者很好奇，採訪了這些人。
結果發現，這些人都是原來養藏獒的！
特麼的，要是沒有玉林狗肉節，他們的藏獒還怎麼賣出去！

黃金周帶老婆去泰山看日出。早早起來，很多人都聚在山頂那等那個激動人心的時刻，太陽快要出來時，周圍靜的出奇，恨不得氣都不敢大聲喘。這時我那二貨老婆猛喊一聲：「快看，日出來了！日出來了！」我日你妹的！你不會說太陽！所有人都看我們，我不認識你！

中國真是太奇妙，
很多東西難找到，
各位朋友聽仔細，
下面給您聊一聊，
醫院開的必吃藥，
潘長江的小身高，
寶強頭上的綠帽，
王祖藍的大嘴炮，
韓紅姐姐大粗腰，
李宇春的胸部小，
高中生的回籠覺，
大學上課不點到，
畢業之後工作找。[完]

動物園舉行足球比賽，獵豹和長頸鹿領銜紅隊，老虎和大象領銜藍隊。
比賽開始，大象憑藉強壯的身體，攻入禁區，勁射得分。
紅隊調整戰術，避開大象，由中路改打邊路。
這一招果然收到奇效，紅隊最終15比1大敗藍隊。
比賽後的數據統計：獵豹邊路突破次數是藍隊全隊的4倍，長頸鹿頭球得分12分。

老婆穿著性感誘人的睡衣，躺在老公的身邊，嬌滴滴地說：「親愛的，我要！」
老公翻一個身，懶懶地說：「不行。」
老婆不高興地問：「為什麼？」
老公說：「因為我得了病。」
老婆吃了一驚，問：「什麼病，嚴重嗎，怎麼以前沒聽你說過？」
老公說：「平時沒事，你一約那個的時候就會犯病的。」
老婆問：「這是什麼奇怪的病啊？」
老公淡淡地說：「拖延症！」
老婆淡淡地說：「那好，我去問問隔壁老王有沒有得這種病！」
老公翻過身來，笑

昨天妹妹孩子要泡泡糖，妹妹給買後，發現孩子嗓子有些腫就沒有給孩子。今天早晨送完孩子上幼兒園後，驚奇地發現三張銀行卡丟了，妹妹回家可勁找也沒有找到，也忘記自己放什麼地方了，急得滿頭大汗，趕緊到銀行辦理掛失。晚上接孩子回家，孩子說：「媽媽！跟你說一件事情，咱倆換東西呀!我一張卡換你一塊泡泡糖！」

兒子在工廠上班，離家有點遠，就在工廠的附近租房子住。有一天，兒子跑回了家，鄭重其事地對爸爸說：「爸爸，我想跟你說件事情。」
爸爸一聽兒子的口氣，覺得有點異樣，感覺怪怪的，於是不動聲色地說：「有什麼事情你就說吧！」
兒子說：「要不你給我買套房子，我不租房子住了，要不我不跟你姓王，改成跟媽媽姓李，兩者你任選一個！」
爸爸不解地問：「你為什麼會有這麼奇怪的要求？」
兒子傷心地說：「因為我去租房子的時候，別人一聽說我姓王，都不跟我來往，還要像防賊一

友人是個大學生，書讀的太多，社會實踐太少，對什麼事都好奇。
十年前在北京，有一次我們一起路過一個胡同，看到一家小店門口擺的非常整齊的蜂窩煤，不知何物，於是問我，我回答他說：「蜂窩煤，因為壓制時內有空心圓柱而得名」
數日後，我們又一起上街，路過一個工地，友人像發現了新大陸一樣驚呼：「天啊！這麼大塊的蜂窩煤，得用什麼樣的爐子燒

和老婆逛街，老婆看中了一件衣服：老公，你看這衣服，我覺得很合適。可是……
老公搖搖頭：這衣服也太貴了！
老婆一拉老公的手：走吧，我們回去！
老公心裡覺得奇怪，心想：怎麼看中了不買，這事還真少見啊！
到了家，老婆：老娘想那衣服買，你覺得貴？現在趕快去給老娘買回來？
老公：老婆，剛才在那你怎麼不買？非得現在叫我再去？
老婆：尼瑪，你不說在外你做主，回家聽我的嗎，剛才在外面是老娘給你面子！