家裡種了兩畝甘蔗地，今天去地里，看見幾個小子在偷甘蔗，其他幾個是偷了拿著就跑，就一個是跪在地上繞著幾根長著的甘蔗啃，就好奇問他這是幹啥的，他說：這樣吃的話，你們會以為是被豬啃的，不會懷疑到人的身上。

我家的隔壁住著一個吝嗇鬼，幾年了，我從沒有喝過他家的一杯茶，更別說其它的了。而他卻能厚著臉皮，經常到我家來噌酒喝。有一次，他剛出去，我就大聲地罵他：「這個吝嗇鬼，經常到我家來噌吃噌喝，卻沒有送過東西給我。」
三歲的兒子插嘴說：「爸爸，你別生氣，他都說送過東西給你。」
我好奇了，問兒子：「是嗎，我怎麼不記得了，他說送過什麼東西給我？」
兒子說：「綠帽子。」
我目光呆呆地轉向一邊的老婆……

男：每次你閨蜜都說你好兇，你凶給我看看？
女：這樣不好吧？人家可是淑女。
男：我就是好奇，看看嘛。
女：有什麼好奇的？看看就看看。說著往上一掀。
男：這是幹嘛，我只是想看清你凶的樣子！
女啪啪就是兩巴掌：老娘衣服都掀起來了，你還看不清？
男捂著臉：尼瑪，還真是好兇！

一個中國人跟一個日本人吃飯。
日本人說：「哎呀，我的牙不好，吃肉老塞牙。」
中國人笑了：「那簡單，去學瑜珈吧，學會後就不怕塞牙了。」
日本人很奇怪：「瑜珈能治塞牙？」
中國人笑得很詭異：「別人不能，但你們日本男人一定能。因為你下面自帶一根牙籤啊，學了瑜珈彎得下腰，自然就能解決塞牙問題了！」
日本人：...

辦公室主任聽到同事們都『鳳姐，鳳姐』地喊，就走過去盯著鳳姐看了一會兒說：「你讓我聯想起一部電影！」
鳳姐好奇地問：「啥電影？《紅樓夢》？那裡面也有個鳳姐！」
主任搖搖頭，好像是自言自語：「《猩球崛起》！」
鳳姐在身後哭笑不得。

一天我和奶奶逛街時，我指著廣告牌上的字問奶奶：這個字怎麼念啊？奶奶說：不要問我，我是大字不識一籮筐的人。結果今天我又發現奶奶在看報紙。我奇怪的問：奶奶，你不是說不識字嗎？奶奶卻回答：是啊，我是大字不識一籮筐啊，但那是指和籮筐一樣大的字我不認識，可是報紙上的字比籮筐小啊，所以這報紙上的字我當然就認識啦！

大剛在家裡抽煙。
他老婆湊過來說：「一起抽唄！」
大剛很奇怪：「啥一起抽？你又不會抽煙！」
他老婆笑了：「呵呵，你抽煙，我抽你唄！」
說完就抽出了雞毛撣子！
哎媽，這麼個一起抽啊，大剛趕緊把煙掐了！

小學同學聚會！
吃完飯後，我給以前的女同桌遞牙籤！
她恐懼得搖搖頭：「我特別怕牙籤，拿走拿走！」
我就很好奇地問：「是為什麼呢？」
她傷感道：「自從小時候看過你撒尿後，我就有了牙籤恐懼症！」
我：......

老婆最近老是拿手捂著脖子這，老公很奇怪：老婆，你這裡怎麼了？
老婆：尼瑪，沒看到我這光禿禿的，感覺這裡拔涼拔涼的。
老公：哦，老婆，我知道了。
第二天，老公一到家：老婆，把眼睛閉上。
老婆一聽特高興，想不到木訥的老公也開竅了？連忙閉上眼睛。
老公拿出圍脖，幫老婆套好：老婆睜開眼，現在感覺怎麼樣？
老婆：臥槽尼瑪，你就會花幾塊錢給我買個圍脖？

小時候生活可難了，我們昆明巫家壩飛機場旁邊有個空軍基地。爸爸每天早起，去那裡挑肥料澆地。
家裡的菜長得出奇的好，村裡的人都來請教，爸爸說；「也沒什麼密方啦，這空軍拉的就是油啊。」
張大嬸說；「那明天我也去挑點。」
爸爸說；「那感情好，你可得去早點，去晚了可能就要排長隊了。」
「記住」爸爸補充道；「要是有人敢攔你，你就用這個評02020-03-27頂0