大綱做了個奇怪的夢——和他心儀已久的姑娘楊敏，大汗淋漓地反覆親熱……醒來時，他感到筋疲力盡。
大綱疲憊不堪地起身沖洗了一下，換件內衣接著睡覺……一抬頭，楊敏光溜溜地哀嘆道：「尼瑪，我都快散架了，你咋恁大隱，這麼快又回來了呢？！」
大綱打了個寒噤，立馬醒了過來。他穩了一下神，再也不敢入睡了。

現代人基本都不信神了，以致天庭的香火稅收不了多少。
玉帝因此很是苦惱，問貼心小棉襖太白金星說怎麼辦才好！
太白金星道：「我建議多立一尊神，這尊神在人間肯定能得不少香火！」
玉帝急問：「立誰為此新神？」
太白金星：「潘金蓮！」
玉帝奇怪道：「讓這淫婦當神，還有人會拜麼？」
太白金星笑道：「當然會，玉帝有所不知，現在人間的拜『金』女不知凡幾，正是潘金蓮的善信也。」
玉帝：「這些拜金女都是做啥的？」
太白金星：「無非是情婦小三之流，若不是真拜金，也不會去干這行當。」

一個老公竟然創造了醫學奇蹟，足足五年，妻子一直沉睡醒不過來，可就在某一天，妻子在老公的辛勤照料下甦醒了過來。
我十分感動，前去採訪這個男人，我對這個男人說道：「肯定是你辛勤照料，五年如一日才讓你的妻子甦醒的吧。」
男人搖了搖頭道：「我倒是沒有多辛勤照料，我就雇了個護工，天天給我老婆擦洗身體，不過我每天倒是都有過來給妻子播放財經頻道的股市情況。」
我一愣道：「這就奇怪了，為什麼你老婆會突然甦醒啊。」
這時候男人的老婆躺在病床上喊道：「中國股市

到某地旅遊，來家一家飯店，看到菜譜上有一道叫「祖孫三代」的菜，感到很好奇，於是就點了。等到端上來一看，竟然是「粉絲娃娃菜、夫妻肺片、老乾媽炒雞蛋」。我勒個去。

姐姐結婚後，好幾年沒去看她。
這天，因為出差會路過，就順道去看看。
剛一進她家的門，就聽得小外甥喊：「謝謝媽媽！」
姐姐道：「快來喊舅舅！」
小外甥只歪著腦袋好奇地看我！
我問姐姐怎麼回事。
姐姐道：「剛才說要給他買個胖豬布偶，剛說完沒多久，你就來了！」
我看著自己圓滾滾的身材，內心崩潰了！

一天，我在廁所大便時用手機上WIFI,兩歲弟弟在外面說：「哥哥，你在廁所幹什麼？」，我說上WIFI.弟弟不知道是什麼，好奇地進來廁所讓我教他。第二天，好幾次弟弟都趁我不注意，拿著我的手機上廁所，我也不知道為什麼，還以為他拉肚子，就問：「你是不是拉肚子，老是上廁所。」弟弟搖晃著手機說：「不是，我去大便上WIFI。」我開始沒有聽懂，後來才明白，原來他以為只有大便的時候才能玩手機上WIFI。

二貨男人來到成人用品店，要買100個充氣「老婆」。
老闆好奇地問：「為什麼要買這麼多？」
二貨男人笑道：「一天玩一個，玩了的就丟掉，當然要這麼多了。」
老闆更好奇了：「為什麼玩了的就丟掉，不能重複用嗎？」
二貨男人不高興了，說道：「你問這麼多幹什麼？我就這點愛好，喜歡處的啊！」

小叮鐺剛上幼兒小班，一天媽媽帶她去逛街。她盯著一個騎在爸爸肩上的小男孩兒不轉眼。爸爸是個光頭，兒子騎得很愜意。媽媽看見女兒很奇怪，問道：「女子，挺羨慕吧，回家騎你爸爸去。」
「不，不是的！那弟弟怎麼那麼不懂事，把他爸爸的頭髮都扯光了。」

對於網上過520，521的非常不解，遂問好友:520，521是什麼節日啊？
朋友:取諧音「我愛你」，現在人當情人節過的。
我:這就奇怪了，諧音不是「我二呦」「我二呢」

同事剛剛初戀，向我請教：「你了解女人嗎？如何跟女人親熱啊？」
我非常自信：「我太了解女人了！女人就像一部車，跟女人親熱就像一名司機開車！」
同事很好奇：「那你具體給我說說！」
我毫無保留地告訴他：「剛跟女人親熱的時候，必須是手動擋，你得抓緊時機踩離合換擋和半坡起步；熟悉了之後，慢慢地你就可以改自動擋了，這時親熱已經很