今天和女朋友聊起了小時候上學的故事，我說了很多糗事，她卻凈是指出課本上的錯誤。她突然說：你知道嗎？小學的生理衛生課本上就有騙人的話。我特別好奇問她：有什麼錯啊？你說來聽聽……女友說：書里講到女生青春期發育的時候寫到「青春期女生會開始來月經，胸部會慢慢變大」，後半句就是假的……看著她的平胸我說：對，那本書就只騙了你十幾年…………不說了，

大李送兒子去學足球，第一節課，看到學員們一個勁的往地上摔，於是好奇地問教練：「他們這是幹什麼？」
教練說：「練假摔。」
大李問：「為什麼不是練球技而練假摔呢？」
教練小聲地說：「這個你就不懂了，練好了假摔作用大，如果摔在禁區外，可以判對方犯規，如果摔在禁區里，可以得到點球。。。畢業後，萬一找不到工作，可以在車子面前假

上小學的兒子，今天預習下學期的內容，學的是歷史，他好奇的問我
兒子：「爸爸，爸爸，賣香煙這個事，還用寫進歷史課本嗎？」
我：「歷史書上有這些嗎？」
兒子：「有，林則徐虎門銷煙不是說，有個叫林則徐的人在虎門銷售煙嗎？」
我：「……」

總覺得剛來上班的新人有些傲氣，對同事們都不太禮貌，她對我們炫耀地說：「我爸是七樓的高局長！」 我裝作很吃驚的樣子，放低身段，俯在她耳邊悄悄說了一番話。從此，小姑娘對誰都客客氣氣的，有什麼活都搶著干。
同事都很驚奇，乘小姑娘出差問我都對她說了些什麼？
我把原話複述了一遍：「噢，原來你爸跟我爸一樣都是局長啊！唉，我爸曾警告我說，我這個單位里的同事爸媽官一個比一個大，千萬不要開罪他們！」

小羅突發奇想想買只變色龍當寵物，於是費勁千辛萬苦終於找到一家賣變色龍的店。
小羅：我要買變色龍，你們店有嗎
老闆：當然有，我這裡可都是上等的變色龍
小羅看著一個個空寵物箱：可是我什麼都看不到呀
老闆：這你就不知道了吧，變色龍會隨著環境而改變顏色，你之所以看不到，因為他們變成了一樣的顏色了
小羅：原來如此，那我買一隻吧！
於是小羅開心的買了一個空箱子回去了

哥們：這天一熱啊，就不想跟女朋友愛愛了!
我奇怪道：天熱人不是更熱情更激動更想做那事麼？
哥們：我知道，但一大片橡膠粘著身上的皮膚很不爽的！
我：尼瑪......

一個胖子因為太胖得病住進了醫院。
醫生說他得病的原因是因為缺少運動。
胖子說：「我每天都運動兩三個小時的。」
醫生奇怪了，問：「那你是怎麼運動的''」
胖子說：「我每天起床都得費兩三個小時才起來。」

導演問新來的替身演員：你對工資待遇有什麼要求沒有？替身演員說：錢我可以少拿點兒，但是希望導演您拍愛情電影時能找我。導演奇怪的問：些話怎講？替身演員說：這很簡單，因為愛情電影有床上戲，拍床上戲時我完全可以做男主角的替身啊！

傳說山上佛寺里有一口有近千年的神鍾，敲三下可以消除人以前犯下的種種罪孽。我挺好奇，帶了媳婦上山觀看。
敲鐘要捐十塊錢的功德，媳婦在抽錢時，不小心把兩張大鈔給掉進了功德箱裡。媳婦鬱悶之極，拽過鍾杵咣咣就是一頓狠撞！
佛寺方丈聽得受不了了，叫徒弟拿過兩百塊錢遞我媳婦手裡說：「阿彌托佛！女施主，您罪孽太重，敲鐘也消彌不了！這鐘自秦檜敲破重鑄，至今已歷五十代，老衲不想讓它毀於您手，還是煩請您提早下山吧！」

上大二時，有天晚上去圖書館翻閱雜誌，碰巧對面坐著一位大一學妹也在看書。學妹看著、看著就犯起了困，一不留神下巴就磕在了桌面上。
奇蹟出現了——只見學妹狠狠地往自己頭上拍了一巴掌，憤憤地自責道：「就憑自己這長相，現在不學好功課，將來走出校門靠啥混？」接著，她又認真地看起書來……我的個天哪，我該不該叫她女神呢？