哥們約我喝酒，看我一邊黑眼圈，臉還腫了半邊，驚呼：「咋了這是？」
我說：「還不是跟家裡的婆娘干架鬧的！」
哥們道：「你被打成這樣最後肯定是輸了吧！」
我搖頭道：「那倒沒有，最後是她跪地求我來著！」
哥們：「有那麼嚴重啊？」
我：「我刀都拿出來了，能不嚴重麼?」
哥們：「你拿刀要砍她？」
我：「不，我拿刀要自殺！」
哥們：「哇靠，你真是個奇男子！」

員工：老闆，我想換一間宿舍？
老闆：為什麼要換呀？
員工：住了那麼久已掌握得清清楚楚，沒什麼新奇感了….
老闆：什麼掌握得清清楚楚？
員工：知道我宿舍挨著女生廁所嗎？一聽撒尿的聲音我就知道誰是誰了…已經沒什麼樂趣，我想另外體驗一下…
老闆：啊…..那你能描述下她們都是什麼聲音嗎？
員工：小黃是嘶嘶聲，小李是滋滋聲，小楊是沙沙聲….劉阿姨的是嘩嘩聲…..
老闆：太好了，馬上給你換，有機會讓我去聽聽….

一頭野豬中彈，倒在窪地里。
獵人剛走近野豬，一個屠戶跑了過來，說要買他的這頭野豬。
說好了價錢後，屠戶發現，這野豬是死的，就說：「原來這是死野豬，我不要了。」
獵人說：「我剛打下的嘛。怎麼會是死的呢？」
屠戶：「硬是死的。你看，它身上根本就沒有傷痕，這證明它是病死的。」
獵人：「如果它真是死的，我一口吃掉它給你看！」
等到他們爭論得不亦樂乎時，卻出現了奇蹟：那野豬甦醒過來，跑得無影無蹤了！

在家看小時候的相片。
媽媽在一邊說：「這是你一周歲時抓周的照片。那時候，我跟你爸弄了很多東西給你抓，你這孩子也真是奇怪，別人是抓一樣不放手，你是抓一樣又一樣，而且還全都整齊地堆放在一起，當時我和你爸都很驚奇，覺得你將來要有大出息，沒想到你現在卻是.....」
我嘆了口氣：「沒想到我居然成了一名搬磚工！」

從小到大，做過很多丟臉的事情，把爸爸媽媽的TT當氣球吹，和小狗狗親嘴嘴，搶妹妹的零食，考試得零分……長大了娶了老婆，也做過一次丟臉的事情。我無聊，拿出老婆的比基尼來穿，剛剛穿上，老婆走了進來，用奇怪的眼神看了看我，說，如果不看臉只看下面，還以為是女的呢！

小明開了一家旅館，一天無聊在旅館門口曬太陽，忽見一對情侶在吵架，小明好奇向前，聽到兩人吵架原因儘是女孩不願跟男孩開房。小明靈機一動，回旅館裡拿了瓶水出來，假裝不小心碰到女孩身上。
女孩：哎呀，都濕了，你怎麼回事
小明：對不起對不起，這邊有旅館，你們進去把衣服弄乾了再出來吧
於是女孩跟著男孩進旅館，進之前，小明拉住男孩

死黨妹子問我：「我喜歡的那個男生總對我不屑一顧，我要怎樣才能讓他一看到我就流口水？」
我想了想，掏出一罐子東西，說：「把這抹臉上！」
妹子好奇道：「這難道是美容用的火山灰海底泥什麼的？」
我：「不是啊，這是秘制芝麻醬，配合你這張燒餅臉，肯定能讓那傢伙流口水的！！」
妹子：......

老王今天很高興。我問他有什麼喜事。他說：「昨天跟我老婆吵架，我取得了有史以來最大的勝利。」
這趴耳朵竟也有雄起的一天？我驚奇道：「是怎樣的勝利？」
老王道：「昨天她正占上風意氣風發的時候，我忽然一瞪，她立馬嚇得直哆嗦！」
我：「這不科學啊！」
老王道：「沒什麼不科學的！我雙目一瞪的時候，忽然倒在地上，渾身抽搐，把她嚇得直哆嗦！」
我：.....

最多愁善感的人，當是詩人；
最愛裝神弄鬼者，要數巫醫。
詩人大多短命，或許是因太多的胡言傷神；
巫醫卻很長壽，也許是與鬼神們有了交情。
行吟詩人放浪形骸，苦吟一生，好運者留下一鱗半爪；
巫醫窮盡一生智慧，行蹤不定，身前身後有無數奧秘。
詩人許多想成仙，妄想以自己生命的短促去抓住愛與美的永恆；
古代的巫醫治病救人，瞎貓碰上死耗子，救活幾個也不足為奇……

今天去打羽毛球，碰見兩個多月不見的球友，自然要切磋一番。切磋的結果，讓我大吃一驚，他球技沒多少長進，力氣卻大的驚人。
我停下球拍，問他：「這段時間專門練力量去了？」
球友笑著說：「沒有，就是晚上加加班而已。」
我好奇，問道：「加什麼班，效果這麼好？」
球友道：「一個男人，還能加什麼班？」
我突然明白過來，