帶一翻譯與外商談生意。午餐請吃餃子，我遞給外商一雙筷子，請翻譯告訴她這是一次性的。外商很感興趣，把一次性筷子翻來覆去地看，不時地相互碰碰，這讓我很奇怪。這位二把刀翻譯撓著頭對我說:「她在分辨公母!」

在淘寶上看到一款保暖變色絲襪，很好奇就買了一雙。今天穿上試了試，根本不保暖，於是找商家理論。
我：你們的保暖變色絲襪既不保暖也不變色，我穿上到戶外轉了一圈，回來腿都凍紫了！
商家：我們這款絲襪的保暖性和變色性是相輔相成的，保暖性太過了就不會變色了！
我：可是我一點也不覺得保暖，也沒變色啊！
商家：就是因為不太保暖，所以才會讓你的腿凍紫啊！

一個年輕人穿越到武俠小說的世界，被人抓住
反派人物：哈哈哈，你這奇裝異服，肯定是刺客
年輕人：我不是
反派人物：不必多說，我已經給你下了奇淫合歡散，三個時辰不交配，你就會慾火焚身，這個地牢不會有人來的，所以.......哈哈
三個時辰後，反派人物來了，年輕人好好地
反派人物：你，你，你怎麼還會活著，這裡沒有女人，也沒有解藥
年輕人；在我們那個時代，打飛機是每個人的必備條件，這個東西易如反掌

媒婆給男孩介紹對象。
男孩：「她是個什麼樣的女孩子？」
媒婆：「長相很不錯的，就是有個啤酒肚不太看，當然，這也是暫時的，你們結婚後，她的啤酒肚會神奇地消失掉。」
男孩一聽大喜，立刻同意了，女孩變成了男孩的老婆……
婚後四個月，老婆的啤酒肚真的消失了，肚裡的啤酒變成了一個嬰兒！

大黃對門的小美家，兩歲的兒子在樓道走廊上嚎啕大哭。大黃在門口向小美喊道：小美，你這孩子幹啥子哭啊？
小美：他要吃奶，我沒功夫喂他。
大黃：都這麼大了還沒斷奶啊？
這時大黃五歲的兒子插嘴說道：他才這麼小沒斷奶有啥稀奇的啊？隔壁王叔叔都那麼大的人了，他都沒斷奶呢。
大黃：你瞎說，你咋知道王叔叔沒斷奶。
兒子：

幼兒園新轉來了個小女娃，美得不要不要的，就連做飯的阿姨都忍不住要跑到我管的班來見識見識。一位家長接孩子時見到那女娃，也是一臉的驚奇，口裡嘖嘖稱奇！倒是他家的孩子不為所動，只聽小男孩對他爸爸悄聲說：「老爸，瞧你那樣！這平板妹紙要胸沒胸、要屁股沒屁股的，你瞎激動個啥呀！」

我對心愛的女生說：你在我的腦海中是印象最深刻的人！女生回答：那我就得死在你的腦海中了。我奇怪的問：你是怎麼死的啊？女生又說：當然是淹死的啊！因為你的腦子進水了，而且我又不會游泳。我生氣問：你憑什麼說我的腦子進水了啊？女生回答：既然是海就得有水吧？你說你的腦海中會一點水都沒有嗎？

今天自己在公園溜達，突然看到一男生蹲在河邊小聲哭泣，由於好奇就問他:怎麼了？
他害羞的指了指河中，我順著望去，呀！這還了得，一女生正浮在河中，說時遲那時快，我一個猛子就扎入水中，迅速的向那個女孩游去。
岸邊那男生卻在大喊:祭奠我死去的愛情。
他心真大，我邊想邊游，功夫不服有心人，我一把抓住那個女生的胳膊，嗯？？？？？？怎麼是個塑料的！！！

今天我照鏡子時問老爸：為什麼我這麼丑啊？
老爸回答：這一半要怪你自己，還有一半要怪你老媽。
我奇怪的問：為什麼一半要怪我啊？
老爸說：因為你剛生下來時是臉先著的地。
我又問：那為什麼還有一半要怪我老媽呢？
老爸接著說：因為你老媽是站著把你給生下來的。
我聽後恍然大悟道：原來我剛生下來時就被摔破相了啊！

今天，我帶著五歲的兒子，到郊外放風箏，兒子突發奇想，說想和風箏一樣飛上天去，要我把他綁在風箏上，我無耐，只好照做；旁邊另一位小朋友見了，覺得好玩說：「阿姨，你在幹什麼呀？」
我答：「把風箏和我的兒子飛上天去。」
那位小朋友一聽樂了，趕緊爬在兒子身上，說：「阿姨，你順便把我也飛上天吧！」