經理養了小三，小三叫小玉。這天，小玉跟著經理來公司玩。經理笑著說：「別跟這麼近，小心我們公司里的那些狗。」
小玉好奇地問：「怎麼，你們公司里還養狗？」
經理笑著說：「是啊，有經常替我辦事的走狗，有經常跟我套近乎的哈巴狗，有找不到老婆的單身狗，有賴在公司里不願走的賴皮狗……」

地理老師：世界之大無奇不有！在遙遠的非洲，有一個部族，從不洗澡……
話音未落，全體學生掉頭看獨坐在教室最後的張某。
張同學滿臉緋紅，結結巴巴地辯說：我……我昨天才洗了的！
老師：開校一個多月了，你昨天才洗了？！
全班哄堂大笑！自此，這個髒傢伙有了新的綽號：辛巴族！！！……[完]

女妖怪抓了唐僧，舔著舌頭慢慢地靠近他。
唐僧嚇壞了：這是要吃我還是要睡我啊！
誰知妖怪只是在唐僧身上舔了一遍，就把他放了。
唐僧很奇怪：施主這就把我放了？不吃唐僧肉了？
妖怪道：我已經吃了啊，剛才一遍舔，把你的皮屑都吃了。皮屑雖小，也是唐僧肉。這樣還不得罪你大徒弟，多好！！！

女朋友跟我說：親愛的，我看上了一款塑形內衣，可以讓肚子變小，讓胸變大呢！
我一聽就知道她想買，忙說：你那款太落伍了，我這有一款，不止縮腹豐胸，還是瘦腿塑臉！
女友很驚奇：這是什麼發明啊？
我笑道：也沒啥，我就是我以前的充氣娃娃改造的緊身衣！
女友：......

小強咳嗽，到醫院檢查。
大夫說：你抽煙太多了，不得不說，你的肺簡直就是一部神奇的家用電器！
小強：什麼電器？
大夫：抽油煙機！
小強：......

朗朗，鳳姐，和王大錘一起上某個節目！
三人很奇怪：為什麼三個不同領域，性格完全不同的人會上同一個節目呢！
主持人告訴他們：我們這是一個牛人秀，牛，就是你們的共同特點！
朗朗：我是牛人沒錯，可他們倆算什麼牛人！
主持人：按天干地支來算，牛屬於丑，排順序來看，牛排第二。他們一個丑，一個二啊！
朗朗恍然大悟！

我，人送外號小諸葛，的確是這樣，我和諸葛亮有許多相似之處
第一，諸葛亮二十七歲才出山，我二十七歲才找到工作。
第二，諸葛亮的夫人黃月英奇醜無比，我媳婦也丑的嚇人！
第三，諸葛亮善於用火，火燒博望坡，火燒新野，火燒赤壁。我則善於煽風點火，同事小李和老張讓我挑撥的不說話了，王主任和馬科長讓我煽風點火差點打起來！
第四，諸葛亮會玩空城計，我則玩的把家裡全掏空！

某女星突發奇想，素顏去上班，看看同事們的反響。
走到公司門口，保安將她攔住：「對不起，外來人員請登記」
進了公司，女秘書見到她，把她叫到辦公室：「保潔公司派來的吧，快乾活吧，麗姐馬上就到」

朗朗，鳳姐，和王大錘一起上某個節目！
三人很奇怪：為什麼三個不同領域，性格完全不同的人會上同一個節目呢！
主持人告訴他們：我們這是一個牛人秀，牛，就是你們的共同特點！
朗朗：我是牛人沒錯，可他們倆算什麼牛人！
主持人：按天干地支來算，牛屬於丑，排順序來看，牛排第二。他們一個丑，一個二啊！
朗朗恍然大悟！
[完]

旅遊大巴開進了原始自然公園，車上的孩子們對周邊環境極度新奇，指著窗外不停地問這問那。而大人們則耐心地一一解說，這是野雞，這是野兔，那是野羊，那是野豬。一個小男孩問:「河邊那個喝水的一定是野牛，對吧?」大人們紛紛點頭，表示讚許！快到景區服務站，遠遠看到一名前來迎接我們的工作人員，我家女兒很興奮，搶先大聲問我:「媽媽，媽媽！前面過來的那個