一個中學生又考了不及格回家，母親大怒，罵到，你這個小王八蛋，我怎麼就生了你這個小兔崽子，長了個豬頭……學生聽得莫名奇妙，小聲嘀咕了一句，從遺傳學的角度上說，這都對你沒有什麼好處！

一個美國佬身著浴裝在撒哈拉沙漠遊玩。一個阿拉伯人好奇地盯著他看。「我打算去游泳。」美國佬解釋說。「可海洋在800海里以外呢。」阿拉伯人提醒他。「800海里！美國佬高興地喊道，「好傢夥，多大的海灘啊！」

某工場主人以小氣刻薄而遠近馳名。 有天晚上，他和老婆躺在床上親熱，他捏著她的Ru房感嘆的說：『唉~~要 是你這裡會流牛奶就好了，我會就不用養那麼多奶牛了。』 老婆聽了非常的生氣。過了一會兒，他又捏捏她的Pi股感概的說：「『唉~~要是你這裡會生蛋就好了，那我會就不用養那麼多雞了！』老婆氣的半死，用力一抓她老公那活兒，也嘆氣的說：『唉~~要是你這活兒會硬就好了。』 老公很奇怪，問：『為什麼？』老婆說：『那我會不用請那麼多工人了！！！！ 』

有一隻好奇的小貓它遇見了一隻小狗,問：你是狗吧?狗說：是呀！遇見了兔子，問：你是兔吧？兔說：是呀！遇見了老虎，問：你是虎吧？虎說：是呀！有一次它遇見了一隻雞……

兒子出生快一個月了，老婆從來不抱他睡覺，說是怕翻身壓著小寶貝了。一天晚上準備睡覺，老婆主動把兒子抱到身邊去了，我很好奇的問：「怎麼？發現這是你親兒子了？」老婆慢幽幽的說道：「天冷了～晚上睡覺總是手涼。」

老公給我買了部手機，在回來的公交車上， 我突發奇想的問他：「這讓你老婆知道了，你可要吃不了兜著走了吧？」誰知道老公說：「誰叫你不做大房，非要做二房？」這時旁邊的人斜著眼看我們。我不甘示弱的說：「你不知道做小的受寵啊？」

老婆：看你這點工資，還沒我的多，你拖我後腿了造嗎？我看了一眼老婆奇怪的說：咦，你還有前腿？!

一個朋友被老婆管得緊，整日鬱悶。我給他出主意：「你老婆那麼凶，真奇怪你是怎麼忍受過來的，這樣吧，我帶你去健身房，你把沙袋想像成你老婆，然後狠狠地發泄，我晚上過來我們再聊！」晚上，我到了健身房，教練問道：「你朋友沒事吧，他對著沙袋都跪了一下午了……」

一位古板的老婦人有生以來第一次嘗啤酒，呷一口後，她疑惑地抬起頭。「奇怪！」她小聲地嘀咕，「這味道怎麼跟我丈夫二十年來喝的藥一模一樣。」

小時候的李白非常調皮，一次他逃課去河邊玩。看到一個老婆婆正在磨一根鐵棒。就很好奇，過去問：「老婆婆，您這是在做什麼？」老婆婆說：「我是在磨針！」李白很費解：「可是您這麼費勁的磨針做什麼用呢？」老婆婆冷冷地答道：「我是容嬤嬤。」