男友給我帶了些足貼，為了方便攜帶，他把包裝盒給拆了。因為沒了使用說明，不知道咋弄，就胡亂貼上了。第二天早上，抱怨他忽悠我，哪有什麼神奇效果，說好的濕氣排出來腳底會黏糊糊的呢？他也很納悶，沉默一會後問我：你個傻娘們不會是沒放藥包，光貼了倆膠布一晚上吧？額.......

又是加班！拖著疲憊的身軀回到家裡，洗澡吃飯後，一陣陣倦意襲來。而此時，媳婦上竄下跳非要  ，了無  興 致的我只好硬撐著應和。沒想到越是這樣，效果卻出奇的好。老婆久久不能忘懷，就寫了篇日記，取名叫做《長相廝守之倦鳥歸巢》。

一個女孩讓我幫她寄快遞，給了我一個空紙箱讓我打包。我好奇的問她：「這是寄給誰的？」她說：「我喜歡很久的一個男生。」我懵了一下：「可是裡面沒有東西啊。」她說：「有些東西只有我自己能看見。」我一聽更懵了，問她到底是什麼？她說：「一箱（廂）情願！」

給媳婦發信息，想吃水蜜桃，結果錯發小姨子，小姨子：好神奇啊，我正好也想吃呢，好久都沒有吃了，中午我家沒有人，來我家裡吃。收到這條信息之後我很是 苦惱，不知道該如何拒絕她，晚上回家的時候，發現小姨子帶了一大袋的水蜜桃來到了我家說：我中午等了你大半天你也不來，快吃吧。

老公洗澡去了，他手機上一個女性朋友發信息來：你在幹嘛呢？我一時興起就回：我正在想你呢。對方答：真的嗎？我覺得無聊，就回復她：剛才的信息是我發的我是他老婆。對方秒回：那太好了！我就奇怪了：嗯？什麼太好了？對方答：趁他們都不在，咱倆聊一會吧？我是她老公！我：......

儘管情況是這樣，但我還是渾身的不自在，好在他們三人是習慣了的。後來，每逢老宮喊老戚、老戚喊老宮的時候，我都會人偷偷地笑：這還真就湊成了一對！這老宮一叫小單我又笑：兩口子不說，還弄出來個小三，三人還能平安相處，奇怪了！有一次那兩女的竟然同時喊了」老公「，我終於沒有忍住，''噗嗤」一聲笑出了聲。再後來時間長了，他們大概是發現了我老是在笑，那兩人倒是沒管，倒是這老宮卻是注意了，他改口不喊老戚、小單了，在辦公室時有事招呼時總是」唉、唉「的。

今天新來了一個女同事，長的非常漂亮，和我還挺投緣，沒一會，我倆就混的特別熟，後來知道她比我年長几歲，還一直單著，於是就好奇的問她，為什麼還不結婚呢？她淡淡的一笑，只說了三個字，「正三角」！這是啥意思呢？搞的我一頭霧水！

從前，有個呆兒子，娶了一個好媳婦，拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇，就問媳婦：「嘿嘿，我把你喊什麼名字？」媳婦好氣又好笑，就回他一句：「喊閻王爺。」新婚之夜，夫妻各睡一頭，妻子就用腳去勾丈夫，呆兒被勾醒後，不知搞啥名堂，就喊他的爹：「爹，你來看，閻王爺在勾我。」他爹一聽嚇一跳，就大聲稟告閻王爺；「閻王爺啊閻王爺，我兒還年輕，我已經老了，要

所以，這會使人顧慮重重；但是，與下述情況相比，也就不會有什麼顧慮了：正式錄用要經過極其嚴格的挑選，一個名聲不知為什麼不好的家庭成員一開始就會被淘汰，比方說，這樣一個人報名參加，他成年累月膽戰心驚地等待審查結果，從第一天起，方方面面的人都會驚奇地問他怎麼敢做出這種毫無希望的事，但是他仍舊抱有希望，否則他怎麼能活下去呢；可是過了多少年，也

中秋節前夕，一位地產商去縣長家送禮。
商人：「李縣長，過節了，我提前祝你節日快樂！我也沒買什麼貴重的禮品，就送一盒特別的月餅給你。我敢肯定，你貴為縣長，卻沒有看過這種原料做的月餅。」
縣長好奇了，問：「是嗎，什麼原料這麼特別？」
商人：「人民幣。」