過大年了，柯四先生給朋友拜年提起一塊臘肉到朋友家，朋友見狀大奇，命家人擺習招待。。。
酒飽飯足之後，柯四先生欲告辭回家，對主人說：「我家鄉風俗拜年不回禮，來年不吉利」。

小學課本中的小明總是被各種奇葩問題難住，可中學課本中再沒出現過小明，我就知道那傻子考不上高中！

你瞧，桑丘·潘沙朋友，那邊出現了三十多個大得出奇的巨人。(《堂·吉訶德》)

昨天和同事喝酒聚餐一直到很晚才回家，回到家的時候女朋友在房間裡和閨蜜竊竊私語打電話。本來想衝進去給女朋友一個驚喜，沒想到女朋友居然在哭。我好奇的趴在門口聽了一下，女朋友：我知錯了，是我對不起我男朋友！我頓時氣的臉一綠，直接一腳就把門踢開，看著她飄散著頭髮，眼角流著委屈的眼淚。她愣住了，用著一雙不可思議的大眼盯著我。接著低下頭緩緩的說：

一家人看《西遊記》，老婆突然對我說：「我們就像這電視劇里的兩個人物。」
我好奇地問：「哪兩個？」
老婆道：「你就像唐僧，我就像女兒國的國王，無論我怎麼勾引你，你都不動心，你tmd再給我裝，我就連豬八戒也上了。」
我小聲地說：「我哪是裝，我是真腰痛啊！」

女人真是奇怪的生物，你第一天不洗澡，她一腳把你踹下床說你死埋汰；你第二天不洗澡，她抱著你用鼻子猛吸兩口哈哈大笑老公你都臭了；你第三天要出門剛洗完澡在洗手間出來，就看到她抱著膀倚靠在牆上斜眼看你，冷嘲熱諷：「哼，要出去跟哪個娘們鬼混？」

倆閨蜜偶遇。
甲：妹紙，兩年不見有了男朋友沒有？
乙：早就有了，這不都是第二個了！
甲：這麼快就第二個了，那為啥和第一個分手了呢？
乙：優勝劣汰嘛，這說明第二個比第一個優點更多唄！
甲：這麼說第二個一定是個高富帥那種類型的，能不能讓我見識見識他長的啥樣呀？
乙：就在我手提包里，要看你自己看吧！

寶貝跟小奶牛成了好朋友，一天，小奶牛好奇寶貝喝的是什麼，就問：「你喝的是什麼呀？」
「媽媽說是牛奶。」
「我媽媽的奶呀？」然後就拿過來喝了，「這不是媽媽的奶！」
「那是？」寶貝還沒問完，就見小奶牛倒地口吐白沫：「人工奶，有毒......」

如果時光回到1996年，你去杭州找一個叫馬雲的人。請他吃飯，請他喝酒，不要讓他花一分錢。跟他拜把子，你現在就***。但是時光是不可能回的去，錯過了1996，那便請珍惜2020，你來找我。請我吃飯，請我喝酒，請我去ktv里玩耍。給自己一次機會，讓我還給你一個奇蹟。記住，每天晚上我都有空…

一天，古玩店的老闆在店門口貼出一張告示：「本店已易主。」可是，人們依舊看見他還在店裡賣東西。有人奇怪地問：「老闆，您不是已經把店賣給別人了嗎？」店主說：「沒有，是我結婚了。」