昨天又與老爸談論了一下中考。他說：「你們現在考試多好，又要接又要送的，當年我考試的時候，都是自己騎自行車去的，都不知道考場在哪，一邊問路一邊去，考完了試，老師讓我們回家等通知」。我好奇地問：「然後呢？」只見老爸嘆息一聲，緩緩說到：「結果一等就等到現在，等了三十年通知也沒來。」

高中一奇葩，上課他睡覺。老師憤怒罰其站，還說：「你要敢亂動就站一上午」。結果一隻蚊子在他邊上飛來飛去，他迅速吐了下舌頭，還發出滋溜聲，結果被班主任看到。班主任憤怒了：「你幹什麼?」他說：「有蚊子」班主任：「有蚊子你吐舌頭搞什麼」他說：「我怕它咬我，模仿青蛙嚇嚇它。」

一個人一天生火爐，吹了半天也吹不上火來。他馬上去拿來妻子的長衫罩在頭上，「噗、噗」地吹了兩口氣，火便吹旺了。這個人奇怪地說：「真怪，連火爐也怕我老婆！」

大學各系才子是這麼看房事的：中文系：郎君，在熄燈前你看《性福指南》沒？我怕痛的。。。 數學系：我希望看到令我滿意的彈性係數。化學系：兩種有機物的結合很奇妙，但氣味也太難聞了吧？！ 物理系：雖然總功率是零，但是我的流量遠遠大於你的流量！ 外語系：oh，yes，yes，yes，oh。歷史系：我經常思考，古人是怎麼避孕的？ 體育系：我會在上

有一天那個荷蘭人去看電影，那個荷蘭人買了票之後，走進電影院，可是過了一會，又走出來買了一張票，再走進電影院，售票小姐覺得很奇怪，可是還是賣給他，結果又過了一分 鍾，又見那個荷蘭人走向售票口，再買了一張票，這次售票小姐就問他說不是已經買了票了嗎，幹嗎還要再買啊，那個荷蘭人就很生氣的說我怎麼知道，每次我一走進電影院，就有一個人把我的票撕掉。

今天開會，老闆強調我們產品的創新問題，我突發奇想的問同事：「產品創新的初衷都是為了方便人們的生活，有沒有哪一種是為了不方便的？」同事想了一下，嘆了口氣：「馬賽克！」

主考官問參加考汽車駕駛執照口試的比奇：「假如你看到一條狗和一個人在前面，你是軋狗還是軋人？」比奇毫不猶豫地答道：「當然軋狗。」主考官搖了搖頭說：「你下次再來吧。」比奇不服氣，反問道：「我不軋狗，難道你要我去軋人。」「你應該急剎車。」主考官慢條斯理地說。

唐僧到了女兒國，國王不發放通關文牒。
唐僧於是跟徒弟們說：徒弟們，回大唐了。
悟空奇怪道：師傅，不取經了麼？
唐僧：不用了。唐王讓我來取經，是為消泯百姓的殺心，好休養生息，增加人口。現在，咱們只要帶子母河水回去，就可以增加人口了！

最近一位學姐結婚，回學校送給每個學妹幾包口香糖做喜糖，室友覺得很奇怪：「哪有人用口香糖做喜糖的？」「有什麼不可以，口香糖和結婚不是頗有類似之處嗎？初時甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蠟了！ 」

一位挨家挨戶推銷吸塵器的推銷員來到一座新樓房的第一家。他敲門，一位很有耐性的女士來開門。還沒等她有機會開口說話，他就跑進屋內，把自己帶的一桶牛糞倒在地毯上。他說：「夫人，如果這台吸塵器不能出現奇蹟把這些牛糞吸乾淨的話，我把它們吃得乾乾淨淨。」她轉身面對著他，得意洋洋地說：「你要在它們上面加一些番茄醬嗎？」推銷員不解地問：「你為什麼問這個呢？」她說：「我們剛剛搬進來，電還不通呢。」