早上刷牙的時候，用力太猛就把牙膏擠多了。
牙膏擠多了也沒什麼，可是擠多了，牙膏就掉在了褲子上了。
到了公司，有個美女居然主動和我打起了招呼：「小南啊！你今天忘記刷牙了吧！」
我奇怪地說：「我刷過牙了，刷得可認真了！」
「我敢肯定你沒有刷牙！」她壞笑著說：「要是你真刷過了，怎麼牙膏還在啊！」
我急忙問：「牙膏在哪？」
美女用手，指著我的下面說：「你自己看嘛！就在你的拉鏈上，好大一塊呢，快去刷吧！」

男人都不是好東西，但男人都有一個好東西；
錢不是什麼好東西，但錢可以買到好東西；
鳥不是人，但色男都被稱為「鳥人」；
世上本沒有鬼，但都感覺別人心里有鬼；
高速公路本應可高速行駛，但節假日，成了停車場，比螞蟻還慢；
黃金周本是愉悅的節日，如今變成惶驚周，既惶恐，又驚嚇；
剩人本是大齡青年，父母擔心嫁

我喜歡上了一個女孩，但不知道怎麼追求她。
損友說：「我給你支個招。我假裝流氓去調戲她，然後你及時出現英雄救美，感動之餘就算不以身相許，做你女朋友應該沒問題的。」
我覺得是個好主意，就答應了。
這天，損友攔住女孩：「美女，做我女朋友吧，不然，我就把你，嘿嘿.....」
這時，我跳了出來道：「光天化日之下竟敢調戲良

夜深，月黑，風高。
高速公路，加油站，超市，營業員是一個年輕貌美的姑娘。
某君停車，加油，順便買包煙。可他一進超市第一眼看到營業員，就被她的美貌打動了，而且該君是一見到美女就會特別緊張，於是開始大汗淋漓，腦子一片滿腦空白，連自己想買什麼東西都忘了。
美女好奇的問：請問先生需要什麼嗎？
該君：呃。。這個。。那個。。啥。。。那個啥有不？（邊出汗，邊使勁兒想著）
沒想到美女爽快的答道：有！
說完，趕緊塞了一包衛生紙過來，貼心的說道：看

年輕時不瘋狂，如何對得起逝去的青春，年輕時不嗨點，如何對得起KTV，年輕時不戀愛，如何對得起眾美女，年輕時不花錢，如何對得起當初在外面辛苦打拚，年輕時不多吃點，如何對得起缺少的蓋，年輕時不幹農活，如何對得起家裡的田地，年輕時買不起房子，等老後買一塊豪華的墓地以彌補年輕時候買不起房子的遺憾，哎，這就是悲慘的人生啊？

投資人：「我想投資一部電視劇。」
導演：「找我算是找對人了，有什麼要求？。」
投資人思索半天，小心謹慎的說：「我想拍個戰爭題材，裡面最好能體現宗教信仰，最好還有成群香艷的美女相伴。」
導演皺了皺眉，試探地問：「十字軍東征行嗎？」
投資人搖搖頭道：「最好是中國的。」
導演腦門見汗了，不停地嘟囔著：「戰爭題材

夏日炎炎唐僧師徒去西天取經時經過海灘，看到很多女孩都是比基尼著身。
唐僧：徒兒們，我們出家人不淫不色，你們不要亂看。
八戒：師傅，我們不看，我們去游泳吧。
沙僧：這裡人那麼多，又那麼多美女，我怕控制不住。
唐僧：阿彌陀佛，沙僧啊，就你色性不改，罰你在這看衣服。悟空，八戒，走，咱們去潛泳！
悟空和八戒：為什

望美女紫煙
日趙香璐生紫煙，
遙看紫煙似貂蟬。
美發直下三千尺，
疑是仙女落九天！
絕句
兩個女人互打鬥，
一群男人在圍觀。
嘴含衣領流鮮血，
臉上又挨一勾拳！

唐僧：一路美女脫衣相迎，怎奈出家難越色戒——為真經旃檀功德不說我要還俗！
悟空：七十二變不變我取經鐵志，八十一難難難我火眼金睛——斗戰勝佛用CT功掃描出妖魔本質為哪般！
沙僧：昨晚一條大河波浪主，今日十萬小道挑夫客——取經路上金身羅漢從沒說俺累！
八戒：戲嫦娥不成天蓬元帥投了豬胎，娶秀蘭未果高老莊裡靠了佛門——熬盡飢餓凈壇使者終得安享凈壇美福！

和姐去必勝客吃東西，好不容易姐來一次我決定請最貴的披薩，
人多好不容易排到我，我急忙掏錢大喊：「煞筆！來兩個。」
女服務員：「你才煞筆呢？」
周圍人眼睛齊刷刷看過來，一副副準備手機發微博的架勢：光天化日，某醜男調戲女服務員。
我急忙立色：「美女對不起，嘴快說反了，是來兩個披薩」。