美國一重刑犯監獄裡，有一個十分信奉上帝的罪犯。
一天，上帝降臨他的面前問他有什麼願望並幫他實現。
囚犯說：「我一個人在這裡太寂寞了，希望有一個美女能陪我。」
上帝手一揮，一個魔鬼身材的美女來的囚犯面前。
就這樣過去了5年，上帝想起了這個囚犯，就來的這個囚犯的監獄。
進了牢房，囚犯就一把抓住上帝罵道：「我日

一根：我昨晚和一個美女打牌，我贏了她就脫衣服，她贏了我就喝酒。
二根：你的酒量這麼差，一杯醉，肯定是沒看到什麼啊！
一根：錯！我昨晚運氣出奇的好，一直都是我贏！
二根：哇靠！看來你已經是男人了哦。
一根：我們昨晚啥都沒做！
二根：怎麼可能？
一根：真的！我們昨晚打了一個晚上的牌！
二根：怎麼可

某君大齡未婚，急尋一位待嫁女。一日駕車上班，見前車後窗玻璃貼著：「大齡剩女，追尾必嫁」，又見駕車女風度翩翩，遂心動計生。於是緊跟其後，又故追其尾。某女下車，見某君單腿跪地，誠懇地說：「美女，我追你很遠了，我是真心喜歡你，請嫁給我吧？」某女問：「先生所言當真？」「當真，絕對當真！大丈夫一言既出，駟馬難追。」某君喜不自禁。某女點頭：「那好

寶劍斬貪官，黃連贈啞巴。
地里的黃連熟了，賣不掉的等外品，喂豬豬不吃，用來試啞巴最合適。
這年頭，裝聾做啞的人太多，他們應該多吃點黃連。苦到他們脫口而出：「我的娘，真苦！」
苦就對了！
不要美女面前滔滔不絕，群眾面築光搖頭，日死不答腔。
再不說話裝嘔巴，南醫喂你吃黃連，苦死你個仙人板板。

大師，請您指點，我怎麼才能娶上老婆呢？
老衲勸你換個職業，保證天天有美女主動追你。
真滴？哪個職業這麼好？
公交車司機！
啊……

公司有一小美女，常常好跟人打賭。一日，單位食堂蒸包子，一姓焦的調皮男問小美女：「你說，我一頓能不能吃10個包子？」小美女搖搖頭，說「不能！」「我要能吃咋辦？」小美女未加思索來了一句：「我跟你姓焦!」調皮男一口氣吃掉十個包子，然後說「咋樣，小妹妹，咱說話可算數呀，你必須跟我性&交呀!」

一個哥們，已婚，性慾極強強烈，夫妻如膠似漆，大有一夜不可分離之勢。每每外出，必帶夫人同行，偶有一次，夫人身體欠佳，獨自前往，觀看夜景，方知燈紅酒綠，美女投懷入抱，大開胃口，嘗到甜頭，樂此不疲，於日誌中寫道：「到處都有快餐店，外出何必自帶方便麵！」

老婆：老公，你說我和xx比誰漂亮？
老公：當然是你了，老婆……
老婆很滿意：那我和xx比呢？
老公心裡想，尼瑪，全是說的不如你的，但是嘴上還得說：不用說當然是你……有誰能跟我老婆比？
一日，走在大街上，一美女走過，老婆：老公，我和她比誰漂亮？
老公：哦，這個，嗯……
老婆：快說啊？尼瑪，婆婆媽媽的……
老公：嗯……當然是她了……
老婆，啪就是一下：尼瑪，我可是你親老婆……
老公摸摸臉：老婆，在這樣的美女面前，我

近日，參加一殯葬會，閒來無事，用手機搜搜附近的人，搜到一名叫美女的菇涼，我作為一屌絲男，主動打招呼：「嗨、美女，你現在在哪啊！」良久、美女發來：「大哥，我就在你前方10米處，親戚們都太摳門了，手機居然只給我燒了一台諾基亞，太差勁了，大哥，我想要一台白色的愛瘋5，你可以燒給我嘛？」我頓時抬頭向前望，10米處，一個桐木色的棺材赫然在我眼前…………

顧客看了看店裡的收費標準：美女收費五十，醜女不收費，很好奇就問：老闆，你的收費好奇怪，你就不怕，別人都不給錢，這樣你不虧本嗎？
老闆：呵呵，沒事，不給也沒事。
過了一會，老闆，好了，你可以走了，我給你免費……
顧客：什麼話？我就那麼丑嗎？說著摔下五十元，頭也不回的走出店門……