外國小伙子與中國美女相愛，到了談婚論嫁的日子。
美女說：「我們在中國結婚吧，我想要中國式的婚禮。」
小伙子：「好，你得告訴我，中國式的婚禮是什麼樣的婚禮？」
美女說：「就是請很多親戚朋友，擺幾十桌酒席，我們收了他們的紅包，再請他們吃大餐，放長長的鞭炮慶祝，並且要用十多輛車把我從娘家接送到婆家，晚上歡天喜地的鬧洞房。」

一長得異常美麗的女生去一家化妝品公司面試，當她把簡歷投給主考官看時，主考官驚呆了:你確定這相片上並不出色的女孩子是你？
美女:是的！
主考官:太好了，你被錄取了！從明天起你就開始上班，讓別人了解化學品是一個多麼神奇的東西！

小王日記寫道：「夏天就快要到了，天氣變暖和了，好多美女都開始不穿褲子上街了。」
老王：「你不能這樣寫，美女怎麼可能不穿褲子上街了呢？」
小王：「我昨天看了，是有好多美女沒有穿褲子上街。」
老王：「在哪看見的，帶我去看看，如果騙我，看我不打死你。」
步行街。
老王：「那有呀！我怎麼一個都沒有看見。」

男女相親。
男：美女，願意嫁給我嗎？
女：那得看你有啥本事？
男：你想找個有啥本事的男人？
女：最起碼得是個老闆，能養得起我，讓我過上好日子的男人，你能做得到嗎？
男：尼瑪，我養一千個都沒問題，而且個個都養的白白的，胖胖的，加上你也不過是一千加一，應該做得到吧！
女：你到底是幹啥的老闆呀？
男

近日，我們公司來了美女經理，爆乳，肥臀，細腰，關鍵是人家愛穿開領的衣服，大半個乳房暴露在外，男同事看了各個神魂顛倒！可我，對她沒興趣！一天美女經理找到我:「小李啊，不是姐說你，別的男同事見了我都有反應，你怎麼沒有，有病咱得治！」
我回答:「經理，我……我……我也是女的」

1，種養怕被偷，經商怕被騙，就是不怕窮。
2，打破了鐵飯碗，卻打不破鐵關係。
3，美女，你到洗澡呀，用了洗潔精嗎。
4，如今，小動物有人寵，小姐妹有人養。
5，老師走進教室看黑板沒擦，突然宣布：下個節目請值日生表演擦黑板。
6，富翁都說白手起家，打工皇帝說搬磚起家。
7，養生，男人要強腎，女人要陰謀

二狗自創了一招泡妞絕招，一日，操場上有一美女，踢踢腿，嘟嘟嘴，萬分寂寞，二狗上前，在美女四周，左嗅嗅、右聞聞、上吸吸、下品品，突然得出結論：「恩，有妖氣。」那美女注意了一下。
二狗突然對著那美女說：「原來妖氣是從你身上發出來的呀。」
突然二狗又說：「這妖氣怎麼這麼臭啊。」
美女說：「什麼妖氣啊，放了個屁，你就在這兒嗅來嗅去，

一美女找對象，挑來挑去把自己挑剩下了。成了一枚名副其實的大齡剩女。一日夜晚，她借酒消愁，幾杯酒下肚，看著皎潔的明月，感慨來了：月上的嫦娥姐姐，你看我不美嗎？為什麼就沒有男孩子追我呢？
這時嫦娥說了話：美女那你說，我不美嗎？我這不也單著呢嗎？

鄙人承包了一所公廁後，為突顯此公廁的文化氣息，不惜重金懸賞，徵得一廁名：花名廁。
花名廁在我的精心打理下，業務蒸蒸日上。
廁所曲徑通幽，種滿花草，一到春天，狂蜂浪蝶蜂擁而至。
本廁的洗手處，有美女專職免費修甲，小便池內養有金魚，入我廁者，全都流連忘返，樂不思蜀。

三個畢業生小剛，小美，小明都找到了工作
小剛：「老闆說，月入5000，每月一結」
小明偷笑，笑的臉通紅，小美問他：「笑什麼，你工資很高嗎？」
小明：「老闆是美女，她說，給我的工資不太高，但是可以日結，日結，……」
小美：「壞了，我那個男老闆也說日結！」