男：嗨！美女，你屬羊的吧？女：哇！你好厲害啊！這都能看得出來？？？男：那裡啊！我是聞出來的！

妻子責罵老公說：「你一發動起車，坐在副駕駛座位的我跟你說話，你就沒心思搭理了，當一個車夫就不是我的丈夫啦？」老公說：「馬達一響集中思想，不能想你著你說什麼。」妻子更氣了說：「那你開車經過街道總是專注街道邊的美女，你就沒有集中思想了。」老公說：「車輪一動想著群眾，美女不是群眾嗎？撞傷一個美女損失得多大呀！」

老婆說晚上出去吃。 晚飯的點已過，老婆還在趕著稿子，沒有吃飯的意思，餓得我眼睛都綠了，就差沒把桌子吃了。 我對老婆說道：「老婆，咱先吃點東西吧！」 老婆愛搭不理地說道：「不餓，等我寫完的。」 我不滿地說道：「我餓的受不了了。」 老婆撲閃著兩隻大眼睛，從兜里掏出兩粒不知道哪個年代遺留下來的瓜子：「拿去先充充飢。」 我感激地對老婆抗議道：「你想把我撐死啊！」 昨天陪老婆逛街，從身邊走前去一個評02020-05-28頂0

丈夫斥責道：「你燒的這哪裡是青菜？蠟黃蠟黃的。」妻子立刻回答：「你每天回家這麼晚，當然不會知道它們在我的鍋鏟上也曾經『青春』過。」【解讀】當我們開始注意身邊的帥哥美女，覺得自己的枕邊人再沒有往日榮光的時候，請不要忘記，他（她）此生最美麗的年華是陪在我們身邊的。

花草渴望雨露，心靈渴望歸宿，我迫切渴望有媳婦。眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首，大嬸大娘無數。偶有美女光顧，還是有夫之婦，唉。虛度！虛度！

情人節那天，公司美女琳琳接到前台的電話，說有人送花給她。琳琳興奮地跑下樓，哇！她遠遠就看到，前台那兒放著好大一束美麗的鮮花，足有一人多高！琳琳大喜過望，彎下腰就開始使勁搬花，前台小姐疑惑地看了半天，終於反應過來她要幹啥，趕緊說：「對不起小姐，您的花在這兒，那是我們公司的盆栽……」

兩男子同時喜歡上了一個姓曲的女網友！ 為了暗示美女，其中一男子把網名改成了「狂想曲！」另一男子見狀，思前想後，將網名改成了「瘋狂的插曲！」後來，女網友果斷答應了「瘋狂的插曲！」

「哪怕我面前站著十個美女，只要你一出現，她們就會黯淡無光。」「討厭，我有那麼光彩照人嗎？」「沒，是你太胖，擋住了光。」

小時候看電視，有壞人強搶了美女，就會按到床上，然後電視鏡頭就切換了，就納悶了很長時間，壞人到底對美女作了什麼，後來和其他小朋友討論，大家一致認為是將美女痛扁了一頓。還有香港片很流行接吻鏡頭，國產片沒有，我跟同學打賭，演員嘴肯定有一層膜，如果不是，我就把頭轉過180度。

老婆花巨資做了整容，數天後變成美女回家，對一臉疑惑的丈夫說：「怎麼？不認識我了？」丈夫愣了一下，然後驚喜地說：「快進來，我老婆不在家。」