看到保釣人士那麼英勇無畏，3個大學生在宿舍里聊了起來。
A君：「為了聲援保衛釣魚島，我決定抵抗日貨！堅決不買任何日本產品！」
B君：「為了聲援保衛釣魚島，我決定發動全校師生共同抵制日貨！集體進行示威遊行！」
C君：「為了聲援保釣，我決定現在就去上網！」
A與B君大怒！C君悠悠地說：「我上網發表保釣的帖子！集合所

女朋友很會過日子，頭幾天，帶著女朋友開房，鐘點房，80塊一個小時，還免費提供安全套。
和女朋友啪啪以後，女朋友拿著杜蕾斯的包裝問我:「這個在外面多少錢一個？」
我:「杜蕾斯比較貴，怎麼也得5塊錢一個吧？」
女朋友臉紅:「咱花了80塊錢一小時的房費，為了不吃虧，要不，咱多來幾次，把房錢賺回來吧？」
我:「啊～」

過生日時，二強莊嚴地許下願望：希望以後能不用出力，住在國家提供的高樓大廈里，吃飯不用自己做，穿衣不用自己買，生病國家免費治，外出專車來接送，保鏢隨時來護航！
又一個生日，二強又默默許願：他媽的，老子再也不想坐牢了。

時下，農村開始忙收割水稻，張峰看自己家的水稻很成熟了，他怕水稻被風颳倒，恨不得能日夜奮戰在田裡。不過，他的妻子天天去廟宇燒香拜佛，從不幫他的忙。這日，他沖妻子吼：「我一雙手忙不過來呀，你不伸手援助嗎？」妻子不緊不慢地說：「我燒香拜佛，求菩薩幫你割稻子。」他恨得咬牙切齒，氣憤地說：「你能免費請到所有的菩薩嗎？」妻子說：「我就請一個菩薩就夠了。」他追問：「請什麼菩薩？」妻子說：「千手觀音。」

1，權貴總愛跟下人說：你滾蛋。生意人總愛跟自己說：滾雪球。學生總愛跟老師吹：滾瓜爛熟。
2，馬年，原來在喊「馬航去哪兒了」，現在又喊「金三胖去哪兒了」，就是沒人寫張尋人尋物啟事。
3，簡訊亂寫，飛信亂髮，微信亂搖，結果嚇倒了誠信。
4，求名者嘆懷才不遇，求子者怨懷不上孕，只容易懷恨在心。
5，人家一日三餐，我僅

一)
12月7日起此高速全程免費.
看見條幅,開車也輕鬆很多.
還沒到收費處,已堵成了長龍.
放下車窗,問:兄弟怎麼回事.
一男子答;收費處改成了交警臨時執勤點.
這不,今天一高興.都超速了.
二)
"交警同志,我沒喝醉."
"都醉成這樣了,還沒醉.把駕照拿出來."
"給."
"車牌號多少?"
"F4287."
"車牌號不對?"
"啊!我說今天這車怎麼開,都不順手."

大林開計程車，上來一打扮妖冶的女子，下車時計價器顯示50元，那女子卻說：「大哥，我沒錢，但我卻有賺錢的設備，要不你消費得了，咱倆互不相欠！」大林擺擺手說：「我呀，不好這口！」那女子哼了一聲說：「平常我出場費都是100，我今天給你打折半價酬賓，你還不上？這可是天上掉餡餅」大林笑了：「我家有免費的一日三餐，而且純綠色無污染！」

1，身份證：我終於掛牌了，可以在人生路上行駛。
2，結婚證：我擁有了一張長期的免費飯卡。
3，畢業證：我花十幾年燒制的敲門磚，敲不開老闆的廠也要敲開老闆家的門。
4，准生證：我可以不辱使命，當一回送子觀音。
5，房產證：我嫁郎嫁郎，求衣食住房，持證住房，冠冕堂皇。

1、
患者：我只是睪丸發炎，可你院的醫生竟誤把我的睪丸切除了，你們如何彌補我的損失？
院長：你放心好了，我院一定對你負責到底。經研究，我院決定免費切除你的雞雞——第一，它現在已是沒用的「無根之木」；第二，眼不見心不煩，切除它等於一次性消除你的痛苦！
2、
爺爺：樂樂，你知道「人生七十古來稀」是啥意思嗎？
樂樂：就是你要到了70歲，頭髮稀了、牙齒稀了、走路的腳步聲稀了、一天三頓飯都喜歡吃稀的……對了，就連給我零花錢，都變得次數越來越稀了

移動公司發來一則簡訊給林諶的手機上：尊敬的客戶，本月你只要發足一百條簡訊，我司將在本月三十一日二十三時免費贈送一百條簡訊。林諶看了簡訊，自言自語說：「坑爹的移動，免費簡訊要在午夜才能用，這個時候除了發簡訊給鬼，還敢騷擾誰。」