六一節來了，四面八方都來慶祝兒童節日快樂。
小汽車說：「我們很關心兒童乘車安全，配兒童座椅，車門有兒童安全鎖，安全與你同行。」
牛奶說：「我們很關心兒童健康成長，大家可以喝『娃哈哈』，一定長成快樂寶貝。」
果凍說：「我們很關心兒童點心，大家可以吃『喜之郎』，長大後就成高富帥。」
紙尿褲說：「我們很關心兒童所急的

某日在理髮店理髮，來了一個頭髮很少的顧客理髮。問：人家這頭髮多的理髮10塊，我這頭髮少的，是不是能優惠一點？理髮師回答道：我們這不管毛稀毛稠都一個價。

一日，某悍妻罵老公：「你結婚前說你是一列火車，我相信了。
想不到你他媽的是一列磁懸浮列車，又短又快。
你別和我得瑟，你時時刻刻記住，我是你這輛列車的駕駛員！老娘叫你往哪你就往哪。
不管你見多少人，能陪你到終點的就老娘一個人！
你要敢在中途讓我下車，我就讓你撞車！
你這輩子就老老實實在我這條軌道上趴著，你要是敢出軌我就讓你臥軌，你心裡要是有鬼，我就讓你脫軌！不過話說回來了，就你這帶著評02020-03-26頂0

1. 別人問日本鬼子是鬼嗎？回答：日本人是人嗎？
2. 別人問為什麼不能喜歡一下中國足球呢？回答：你見過哪個家長喜歡一個考試從來不及格的孩子？
3. 別人問現在的大學生到底哪裡不好了？回答：你見過豬圈裡的豬嗎？
4. 別人問為什麼在公共場合親熱就不好？回答：你喜歡將你的內褲拿到外面來穿嗎？
5. 別人問為什麼現

妻子：老公，今年國慶節是我們結婚十周年紀念日。
丈夫：你想搞什麼活動呢？
妻子：你要買一份禮物給我。
丈夫：要多少錢的禮物呢？
妻子：價值萬元的項鍊。
丈夫：你特麼貪心呀。
妻子：如果你不買貴重的禮物，我就不跟你上床。
丈夫：你能不能買便宜的禮物？
妻子：不行，國慶已經放假，但是我的結婚紀念日不放價。
丈夫：尼瑪的，你看街上好幾家搞店慶都有優惠待賓客，你結婚十周年怎麼就不學商家優惠我一夜。

林子方得了嚴重的陽痿，遍訪名醫，均不得治！
某日，聞說神醫華佗遊方到了本地，忙去求醫！
華佗診斷一番道：此病，華某也是無奈何！
林子方大哭：神醫都束手無策，我活著還有什麼意思，不若死了罷了！
華佗忙攔道：我雖不能治，卻知有人能治！
林子方大喜：何人能治？
華佗：你只要娶一媒婆，便可治癒！
林子方：這是為何？
華佗解釋道：一經媒婆那張嘴，丑的能變俊的，矮的能變高的，窮的能變富的！老夫試想，娶一媒婆讓她幫你咬咬，軟的定能變硬的！

1.別去找二奶。擠自家的奶，省錢又安全，方便又不斷源。 2. 要愛自己的妻子，因為她把她的全部都交給了你，愛她就是愛自己。 3.別嫌妻子麻煩，哪一天她不麻煩你了，你就麻煩了。 4.夫妻之間別要我懷疑你，你懷疑我，總是疑神疑鬼，過不了神仙日子倒過成鬼日子。 5.妻子不能對丈夫太包容，不然哪天他包二奶吃虧的是你。 6.丈夫可以跟妻子吵架，

1、一步一個腳印，這句話最先是用來諷刺胖子的。
2、太陽從西邊出來，死刑犯哭著說，讓我等到那個時候吧！
3、夏天一到，世界就分成兩個部分，性感的部分和欣賞性感的部分。
4、一個雞蛋去撞另一個雞蛋，結果會怎麼樣？母雞心碎了。
5、人生三大喜：金榜題名時，洞房花燭夜，籌到首付款。
6、社會進步了，見面不是問你

小麗去一大型私企應聘秘書，一路過關斬將到了老闆面試。小麗以為萬無一失了，因為她有多年的從業經驗。老闆問：「你熟悉秘書的日常工作？」「很熟悉！因為我給很多老闆干過！」小麗自信地說。「那我不能用你！」老闆搖搖頭遺憾地說，「為什麼？」小麗不解，「因為就我目前的實力，不喜歡給別人干過的二手秘書！」老闆色咪咪地說。

小明：今天我一起床，發現我的被子上有一幅地圖，我仔細看了看，發現跟日本的國土形狀很像。
小剛：啊？你的被子是日貨麼？
小明：不是啊。
小剛：那為什麼上面有日本地圖呢？
小明：嗚嗚嗚，昨晚睡覺尿炕了。