一個姑娘上了飛機，見自己的座位上坐著一男士。她核對自己的票，客氣地說：「先生，您坐錯位置了吧？」 男士拿出票嚷嚷著：「看清楚點，這是我的座，你瞎了？」 女孩仔細看了他的票，不再做聲，默默地站在他的身旁。一會兒飛機起飛了，女孩低頭輕鬆對男士說：「先生，您沒坐錯位，您坐錯飛機了！」 有一種忍讓，叫做讓你後悔都來不及，如果嚎叫能解決問題，驢早就統治了世界。

老婆是家裡的獨生女，從小嬌生慣養的，非常的任性，一言不合就要跟我鬧離婚。這次我們動真格的了，我們倆走在去民政局的路上遇到了前女友。當時氣氛很是尷尬，老婆突然嘭得一聲換了戲路哭了起來：求求你，不要離開我，中的那五百萬我一分都不要，家務活我都干！哎呦我去，這又是什麼新套路？我看著前女友突變的臉色，頓時恍然了？

小姨子在一家ktv裡面上班，每天接觸的客人非常多，差不多每天能掙10000，最近老是感覺噁心乾嘔，食慾不佳。小姨子害怕自己懷孕了，於是就去醫院做檢查。報告出來後，醫生就問：「你多大了？」小姨子：「23！」醫生：「你結婚沒？」小姨子：「沒有呀！」醫生：「那你有男朋友嗎？」小姨子：「沒有！有什麼話你就直說吧，我扛得住！」醫生：「那我就直說了，晚上一起吃個飯嗎？」

一個富二代在北京遇到了一個農民工，發現與自己長得十分酷似。就一臉輕視地問：「你媽是不是年輕的時候在某某工廠上過班啊。」農民工害怕地說：「沒有餓，我媽身子不太好所以沒離開過我，不過我爹的身體就不錯，挺好。年輕時在某某工廠給一老總當過司機。」富二代一臉的黑線！‍‍‍‍‍‍‍‍‍‍。

和女友是假期里通過v信搖一搖認識的，兩人當時果斷的加了v信好友。因為家裡離的很近，今早爸媽邀請男友去家裡吃飯，他答應了。下午，我跟著男友直接回他家了。到了地方，男友在廚房吃了兩碗剩飯。他媽問：「你岳母沒管你吃飯嗎？」男友回答：「有那麼多人在，我不好意思吃東西。」在客廳看電視的叔叔生氣地說：「你還不如女孩子了，想想你女朋友什麼時候不好意

我們單位有個寡婦，身材非常好，成熟有韻味，十分的迷人。好多離異的男士都在追求她。可是她一個都不要。她說寡婦就要找寡夫，離過婚的男人她看不上。有一天單位派我和她出差。我問領導幹嘛不派一個男的和我出差，領導說大家手頭工作都比較多。只有你們兩個人最近事情比較少，所以只能由你們兩個人去了。結果她纏上了我，要做我的女朋友。

近一月，老爸給我打了十多次電話，每次都說打錯了。問他，他又說沒事。我越琢磨越不對，壞了，老爸得了老年痴呆了，只記得我電話。立刻開車回家。見到剛睡醒正迷糊的老爸，我眼眶一熱：爸，你認識我不？？老爸一拍我腦袋說：傻閨女，你回來啦！我手機壞了，總自動撥號給你，你給我買個新手機去。

一次去銀行存錢，職員說：「存10萬以上需要身份證。」再一摸口袋，發現自己沒帶身份證，我說：「忘帶了，你就通融一下吧！」銀行說：「不行！這是規定！10萬以上必須要身份證！」我說：「那就存99999.9元。」

昨天在院子門口，一老頭擺象棋殘局，不管選紅還是選黑，輸贏一局一百，一群人圍著無人應戰，這時候有一漂亮的小姐姐走到老頭背後靜靜觀戰，為了引起小姐姐的注意我腦子一熱就坐上去和他對殺了起來，倔強的我輸了五百塊錢之後依然不依不饒，小姐姐拿起棋盤上的錢，搖著老頭的肩膀說：「爸，差不多得了，媽喊你回家吃飯呢？

男朋友約我去海邊玩耍，去之前在超市買了一瓶酸奶，到了海邊，第一次看見大海的我還有一點激動。於是一手拿著花了7998新買的手機，一手拿著酸奶在喝。幾分鐘後，酸奶喝完了，於是我帥氣的往海里一扔。男朋友驚呆了，看著我手裡的酸奶瓶子，吼道：你扔錯了！從此我再也不亂丟垃圾了。