結婚那天，我喜極而泣:「阿姨，您放心，我以後一定好好照顧你女兒的。″。
「還叫阿姨呢？″。
我連忙改口:「老婆，我太激動了，我以後一定會照顧好你和咱女兒的！″。

昨日去相親，正和女方聊得熱火朝天，一個三歲左右的小女孩走到我身旁，怯怯的叫了聲爸爸。
我頓時驚出一身冷汗，趕緊同女方解釋:「她不是我閨女。
女方淡淡的道:「我知道，她是我閨女……。

表弟有點木，過年時回家相親，那女孩明顯看上他了，相處了幾天後，女孩對表弟說:「遇見您花光了我所有的運氣。″。
表弟聽後愣住了，然後呆呆的問:「您是說遇到我後就開始倒霉了是嗎？″這樣的單身狗不是沒有原因的。

上小學三年級時，我總愛欺負同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭紋身，一臉的橫肉。
我問她:「您老爸是幹嘛的？″。
她說:「販毒的。″。
從那以後不敢再欺負她了，直到有一天，我看到她爸在街上開店賣農藥呢？

兒子:「您看人家王思聰出門一呼百諾的，多有排場啊！″。
老爸:「你的排場不比他差，別的不說，您小時候吃個藥就需要六個僕人伺候！"
兒子:「開什麼玩笑？"
老爸:「外祖父，外祖母伺候左右腳，祖父，祖母伺候左右手，媽媽蹲著馬步伺候頭，我先用竹片撬開您的嘴，再用針筒從牙齒的縫隙注射兌好的藥液！″。
兒子:「……″。

醫院侯診室里，大媽問大叔:「前列縣是哪個縣？在哪裡？遠不遠？大叔想了想:「不知道，你問這個幹嘛？"
大媽悄悄的對他說:「千萬別告訴別人，剛才我聽大夫跟前邊的人說，前列縣發鹽了，我想去領點。

富翁想娶一名夜總會的歌星為妻，但他為安全起見，僱請了一個私家偵探，仔細偵察該歌星過去的交友情形，以及現在的生活狀況。
一個月後，偵探的書面調查報告送來了:「據查該小姐平常聲譽雅俗共賞，過往的生活也清白無瑕，唯一有損她名譽的污點，是她近期與一名身敗名裂的富商有著親密的來往。″。

當年齡比你大的人，執意要你聽他的。

突然明白你在朋友圈感慨的原因了。

以前的搞笑段子是這樣的。