小高回家告訴老婆一責奇聞：「一個父親為了培養膽子大的姑娘，把幼小的女兒放進籠子裡與狼在一起。」
他的老婆說：「這女孩長大後肯定不怕色狼了。」

牛在路邊吃草，忽然發現來了一頭奇怪的沒毛的毛驢。
牛大叫一聲，差點嚇得掉頭就跑，好半天才算穩定下來。
「喂，你這個奇怪的毛驢，你的毛髮呢？怎麼不見了？」
「別提了，路過一座寺廟，被人把毛拔光了。」毛驢嘆氣說。
「為什麼要拔光你的毛？」
「他們說只有禿驢才能從寺廟經過。」

陪老婆逛商場，看上一條緊身褲，我一看她就穿不上，一試果然小腿都進不去。過了幾天，老婆居然把那條緊身褲買了回來。
我：你又穿不上，買回來幹嘛？
老婆：誰說我穿不上？邊說著竟然神奇地穿在了身上。
我吃驚不小：老婆，你是怎麼做到的？
老婆：我這幾天，天天去商場試衣，緊身褲已經被我撐大了！
我：！！

公交車，一孕婦上車，沒找到座位，也沒人主動讓座。
我連忙起身到：「來，坐我這裡！」
孕婦瞟了我一眼奇怪道：「不用，謝謝！」
我又道：「沒關係的，不要客氣！」
孕婦翻起了白眼。
我只好道：「孕婦沒座位很不安全的，快過來坐下吧！」
孕婦咆哮道：「你個二逼司機，我坐了你的位誰來開車啊！」
我淡然道：

小明的爸爸正在殺雞過年爸爸把雞放到熱水裡之後在拔雞毛小明就很奇怪了問「爸爸為什麼要用熱水泡一下才能拔掉毛呢」
爸爸「你看雞皮都起疙瘩了說明它冷了當然要在熱水裡泡下了不然雞哪會行心甘情願的給你拔毛啊」

一次與五歲妹妹去水果店買水果，有一個麒麟瓜與西瓜放在一起。
妹妹看到後，大喊，姐姐快來看，這裡有一個奇怪的西瓜。

老唐這人摳門的很，而且還死要面子。這不，和老婆去逛超市，本想只是過過眼癮，沒想到碰到以前的鄰居老張，於是老唐就打腫臉充胖子往購物車裡放了很多價格不菲的東西。老伴偷偷地說：「你不過了？這麼大手大腳！」老唐詭秘地笑了：「往車裡裝又不要錢，咱又不真結賬，我只是找找購物的感覺！」沒想到出了超市，又碰到老張，老張奇怪地看了兩手空空的老唐。老唐老伴揶揄地說：「現在感覺如何？」老唐幽幽地說：「今天有點穿幫啊！」

一天下班，兩同事一起回家，甲搭乘乙的電瓶車。一十字路口很擠，電瓶車被卡中間出不來了。甲：「我下車走出去。」
乙沒聽見，甲卻來到人行道上。
乙好不容易穿過十字路口，加速前進，她不知道甲已經下車了。
兩分鐘後，到甲地。乙沒有回頭對後坐的甲說，到了，你下來嘛。」
咦，咋後面沒有反應呢？乙回頭一看，呀！人呢？一臉的驚奇，坐在後面的大活人居然不見了，四處張望，不見人影，怪了，一個坐在後面的大活人怎麼弄丟了的呢？...汗...

一天晚上，父女兩人正在街上漫步。
四歲的女兒忽然指著繁星閃爍的天空，說道：「爸爸，你看，天上的星星可真了不起呀！」
「為什麼呢？」爸爸好奇地問道。
「因為星星的膽子很大呀！」女兒有些神往地說。
「哦，為什麼這麼說呢？」爸爸的好奇心更強了。
「這麼晚了，星星都敢出來玩，太陽卻不敢；星星的膽子不是比太陽還大嗎

師徒一眾圍在一起吃便宜餐，旁邊一富二代見師徒邋遢的吃相，頓時倒胃口。
富二代：「哎，終於明白光頭於和尚的區別了，是機不可失啊！」
周圍群眾哈哈大笑，
小師弟小聲道：「師傅，為什麼光頭於和尚的區別是機不可失啊？」
大師兄垂頭道：「是雞不可使，」
師傅沉靜道：「哎，以前我養了一條頭豬，可這豬專門去偷喝佛祖神水，」
二師兄：「師傅，這豬還真奇特，它喝神水有什麼用。」
師傅：「是啊，可這豬偏偏趁我不在偷喝，好好的神水到它肚子成一肚