清明掛親，兒子看著別人燒紙錢，燒煙好奇。
兒子：「父親，別人燒煙都是整包燒的，你怎麼才點這麼幾根。」
父親：「形式而已，整包燒你爺爺也抽不到啊。」
兒子：「還是父親英明啊，反正都是死人怎麼抽的到，煞筆才浪費！！」
父親給兒子一爆栗：「蠢貨！整包燒都被風吹走了，插土上你爺爺才抽的到啊！！」

觀音：金蟬子，現在金融危機，接到上級的指示，你們取經團隊必須要進行裁員……
唐僧一聽，毫不猶豫的說：那就裁掉悟空吧……
觀音很奇怪：悟空在取經團隊中能力是最強啊，你不需要他？
唐僧：不錯，悟空能力是強，但是能力太強，就愛出風頭，幾次除妖都可以看出，他的野心不小，另外這樣的人最容易自以為是，不容易管，這樣的人也最容易成為替代我領導位置的人……

老婆回家了，老公看了看她，笑嘻嘻地問：「親愛的，是不是發了很多獎金？」
老婆今天確是發了獎金，可是老公怎麼會知道呢？警惕地說：「是啊！」
老公又笑著問：「而且你還怕壞人打劫，把錢藏在了罩罩里？」
老婆確是把錢藏了罩罩里，可是老公怎麼會知道呢？老婆感覺更奇怪了。老婆小聲地反問道：「是呀，可是，你怎麼知道呢？」
老公收住笑容，一臉嚴肅地說：「怎麼會不知道，一看你胸部就知道，以前哪有這麼大過？」

一天，一名中年婦女正在家中做飯。突然，手機鈴聲響起，婦人趕忙跑去接聽：「喂，老公啊……」
這時，正在旁邊玩耍的小女兒大聲喊道：「生日快樂！生日快樂！生日快樂！」
婦人放下手機，很奇怪地問女兒：「寶貝，媽媽知道今天是你的生日，你叫這麼多聲幹啥呀？」
女兒微笑著回答：「我是怕爸爸不知道呀！他老早就答應給我買生日禮物的！」

老公對老婆說：「快吃飯吧，我都要餓成相片了！」
老婆：「什麼？吃飯？好，飯在鍋子裡，自己舀去吧。」
老公：「哎呀，怎麼只有飯沒有菜啦？」
老婆：「這不奇怪吧？分工的時候，就是規定我在家做飯，沒有說在家炒菜嘛，我可是照章辦事！」
老公：「哪家的女人做飯不包括炒菜的呀？你跟我做什麼文字遊戲呢！」
老婆：「你可以跟小三在野外做「評02020-03-27頂0

日本空軍組建了一隻敢死隊。
執行任務之前，指揮官對敢死隊隊員說道：「士兵們，現在我為你們的戰鬥機都只加了一半的油，希望你們都能奮勇殺敵！出發！」
敢死隊士兵們開著飛機，預計六個小時就可以趕到作戰地區！
三個小時後，所有的飛機都回來了，指揮官奇怪道：「你們任務這麼快就完成了？」
士兵說道：「不，鑒於油只夠一半，所以我們飛了一半的路程就回來了！」

呀！你長這麼大真不容易，你這付牙真麼吃的飯啊！
病人：怎麼了？牙醫：你這牙上下對不上啊,活著就是奇蹟。

和一個同事去遊樂園，進鬼屋找刺激，一群人走著走著出來一個大殭屍，眾人都拔腿就跑，我也跟著跑，突然發現我同事沒跟上於是回去找他。
回去後發現他淡定的站那裡，我好奇
我：「靠，膽子挺大，都不動」
同事：「哥……那什麼，你帶手紙了沒？」

真奇怪，從菜市場買兩條黃瓜回到家，總感覺老婆煮的黃瓜炒肉的黃瓜特別少，算了，隨便吃點出差了！

被老虎抓破了絲襪，小白兔傷心地哭了。
沒過一會，烏龜看見，小白兔穿著破絲襪，站在樹梢上唱歌，就奇怪地問：「兔妹妹，剛被老虎欺負完，你怎麼還開心得起來？」
小白兔揮著，手上的虎皮青椒說：「老虎欺負我，我就吃老虎的皮，吃完虎皮青椒，我的氣早消了！」