高中的時候，食堂大媽的做飯水平非常非常不好吃，真的可以用難吃死了來形容。
我實在受不了啦，再一次教育局局長的檢查活動中，我站了出來說道：「我舉報食堂大媽做飯水平太次，要求換掉。」
局長一愣，和幾個學校的管事的協商了一會，決定讓食堂大媽們去高級食堂進修一個月。
一個月後，食堂大媽紛紛歸來，廚藝大有長進，讓我們覺得吃不夠

我一高中物理男老師，長相清秀，深得女生歡心，一日，我到辦公室交物理作業，看見老師正坐在自己的座位上玩手機，正好奇地往他的螢幕上湊想看他在玩什麼，此時他忽然收到了一條簡訊，手機螢幕上顯示「章子怡發來一條簡訊」。
我了個去，我心想，不會吧，我們老師居然被章子怡關注了？什麼世道啊——
然後我看見他打開簡訊查看，簡訊內容是這樣的—

老公：老婆，我今天給你買了個漂亮的裙子哦！
老婆：真的啊！老公，你可真好！
老公：那是必須的，你穿上他做事都帶勁！
老婆：真的嗎？這麼神奇帶勁的裙子！
老公:快來看看我給你買的圍裙，還是小碎花的！
老婆：你滾！

動物園裡有唯一的一隻猩猩，是公的！
有一天，我好奇地問管理員：「這公猩猩這麼雄壯，慾望一定很強，平時他都是怎麼解決的？」
管理員笑笑道：「你扔段甘蔗給它就知道了！」
我扔了一段甘蔗進去。
猩猩撿起來後，沒有吃，而是放手裡擼了幾下，甘蔗皮被完美剝開了！
我驚嘆：好強大的擼sir啊，不愧是人類近親。

兩隻烏龜在水裡嘿咻，一條魚從旁邊游過去，看到後感到很好奇。烏龜沒好氣地說：「沒見過吧？告訴你這叫『日』！不過，就你們魚，是不可能有『日』了！」魚聽了不屑地說：「你這龜不就是比我們多長了那麼個帶勾的傢伙嗎？我們魚一旦有『日』，那就是『魯』！沒文化！」

期中考試後，老班把小明叫到了辦公室。
老班：「世上的事情真是無奇不有，聽說過有撞臉的，有撞衫的，沒想到還有撞智商的，你和小李的智商撞一起了。」
小明：「小李不是考全班倒數第一名的嗎？」
老班：「是啊，你的分數和他一樣都是15.5分，不就是撞智商了麼！」

小明回到家，爸爸看到小明一臉傷痕，感覺很奇怪，對小明說道：「小明，你是咋了，咋被揍成這樣。」
小明嘆了口氣道：「不是考試了麼，都嫉妒我成績好。」
爸爸知道小明沒說實話，吼道：「給我說實話。」
小明說道：「那個我考試，別人都讓學霸給我們傳紙條，學霸第一個把抄寫答案的紙條交給了我，我擔心答案都一樣會被老師發現，於是，我就把學霸給我的答案都改成錯的了，然後交給了他們。。。」
爸爸聽後嘆了口氣道：「你小子挨揍活該，真是個兔崽子。」

我有個朋友是個同性戀。
有一次，我問他：「問個問題你別介意啊。」
他說：「沒事，你儘管問！」
我：「要知道，當同性戀更容易得一些病，尤其是你這種當受的。你難道不怕麼？」
他笑道：「有得必有失唄。多得一些病，就能少得一些病啊！」
我好奇道：「還能少得什麼病？」
他笑了笑：「比如說便秘跟痔瘡唄！」
我：呃....

家裡養了一隻哈士奇，可能和我待久了隨我。有一次女朋友晚上睡覺側漏，狗狗聞到了氣味就去舔，女朋友二話不說一轉身啪啪幾下打我臉上，女朋友說都說了大姨媽來了你還弄，是不是活的不耐煩了，至今我還痛恨狗狗

同事老王在上網淘寶。
我問：「買什麼呢？」
老王：「買個鍵盤！」
我過去一瞧，嚇了一跳：「你這鍵盤好酷炫，還是鍍金的。鍍金的有什麼用，防菌，無聲，還是防塵？」
老王道：「鍍金的能提升我的自尊心！」
我奇怪道：「是滿足你的虛榮心吧，關自尊屁事！」
老王道：「哎，男兒膝下有黃金，這款鍵盤跪起來就不會丟人了，當然能提升我的自尊！」
我驚呆了，忙道：「幫我也定一個！」