室友跑去約炮了。
回來後，我問他：「如何了？」
室友得意了：「那當然爽嘍。完事後對方還給我一個字評價！」
我好奇道：「什麼字？」
室友：「是個『太』字，嘿嘿，太字比大字還大一點，她一定驚嘆我小兄弟的雄偉！」
我忽然笑道：「這你就錯了，『太』字多『大』一點，她是感慨你小兄弟多大一點兒啊！」
室友：......

朋友請我喝國寶級的菊花茶。
滿懷期待的心情，我喝了一口，道：「怎麼沒有菊花味，反而是竹葉的清香！」
朋友道：「很正常啊，本來原料就是竹葉嘛！」
我更奇怪了：「那為什麼叫國寶級菊花茶？」
朋友笑道：「因為它是國寶熊貓吃了竹葉從菊花拉出來的嘍！」
我：......

今天早上，有一家超市門口，聚集了很多人，男女老少都有，大家在那抖啊抖的，就像喪屍一樣！引來了好多記者，他們奇怪地問一個正在抖得起勁的男子：你們這是在幹嘛呢？
那男子哆嗦著說：你自己看，看那牌子上寫的。。。
記者往超市門口的大招牌上一瞄：抽筋有獎！也納悶了。
記者只好進超市去採訪經理：你們牌子上寫的那個『抽筋有獎』什麼意思？
經理叫苦不迭：錯了，錯了，寫錯了，我們是在促銷一種抽式的紙巾，本來要寫抽巾有獎，誰知寫牌子的員工不太識字，就寫成『抽筋有獎』了！

美容化妝店裡
女顧客：老闆，你店裡的美容化妝品真的那麼神奇嗎？
男老闆：奶奶，你出來，讓這位女士看一看。這就是我奶奶，今年81歲了，你看她像那麼大年齡的人嗎？
少 女：低聲語，叔叔，你可別騙人家了。
男老闆：低聲語，我得賺錢你別說話。
女顧客：他，是你孫子？
少 女：啊...是吧，您，您別不信，他比孫子都孫子。

口罩真是個神奇的東西，既能防霧霾，又能美容，自從我養成了出門戴口罩的習慣，再也沒有人說我丑了！
遙控器真是個神奇的東西，既能控制電視空調，又能控制人的情緒，昨天我按了一下小美桌子上的紅色遙控器，小美的表情就開始扭曲，身體不停的抖動。
盤子真是個神奇的東西，既能盛食物，又能讓人神經失常，我們辦公室的老張，看了一下午的股市大盤，導致神經失常，口中不斷的念叨:「又TM跌了，又TM跌了……」

我問哥們：我要怎樣才能泡到妞啊！
哥們說：我看你的面前，發現你的桃花之地應該在熱帶地區！
我好奇道：為什麼呢？
哥們：因為熱帶適合橡膠生長！
我：我的命數是橡膠？
哥們：不，你的命數是備胎！
我：......

老公沒有及時做飯，老婆回來後大怒。老婆一狠心，罰老公跪三個小時搓衣板。老公冷笑一聲：「跪六個小時我也不怕。」老公說完就跪了下去。老婆很奇怪，他今天怎麼了，一點都不怕？老婆上前查看，原來老公買了護膝，跪著不會痛了。老婆沒作聲，笑嘻嘻地說：「起來吧！」老公一聽非常地開心，以為免除懲罰了，只見老婆拿著搓衣板來到了陽台上，隨手拉開了窗戶。老婆道：「換個地兒吧！」老公一聽立刻就傻了，大冬天的，穿兩件大棉襖也冷啊！

今天小張因為酒後駕駛和疲勞駕駛受到了交警的處罰。他老婆得知情況後奇怪的問小張：你酒後駕駛可以理解，說明你開車前喝了酒，但是為什麼交警還說你是疲勞駕駛呢？小張十分後悔的解釋道：這都怪我嘴欠，交警問我喝了多少酒時，我想都沒想就說「我記不清楚喝了多少了，反正是喝酒喝累了之後才開的車！」

老唐在路邊水果攤上，看見一小伙子拿了一袋水果後沒有付錢，只是拿著手機和攤主比劃了幾下就離開了。老唐很是不解和好奇：「剛才那人沒付錢！」攤主笑了：「他用的微信支付！」老唐想了一會說：「我在單位是中層領導，威信更高，能支付這些水果不？」攤主搖搖頭：「你那個威信在我這不值錢！」

老公：我感覺我這個衣服有點小了，是不是縮水了！
老婆：不要廢話了，你快去洗澡！洗完再穿。
洗完澡！
老公：哎，奇怪了，這衣服現在穿起來剛好合適，一點也不小了，是不是我也縮水啊！
老婆：人怎麼可能縮水啊，都不敢想像你身上有多髒啊！