甲：「好奇怪喲，結婚可以改變一個男人的長相。」
丙：「不會吧，有這麼神奇？」
甲：「是真的，我結婚以前，
耳朵是往上長的，結婚以後，耳朵就往外長了……」

遇見老同學。
看他開著豪車，我問：這是發財了啊，話說你是學歷史的怎麼也發財了？
老同學道：正是因為學歷史，從一則歷史典故里領悟一門生意，這才發財的。
我好奇道：什麼典故？
老同學：大禹治水！
我：這典故里有什麼生意？
老同學：就是把下「大雨」時的雨水，「制」成桶裝礦泉水啊，簡直是無本生意，太好賺了。

老闆就是個極品，只要上班遲到就要請公司里的人喝咖啡，遲到幾分鐘就買幾杯。有一天我一看肯定遲到了，就到星巴克買了十份卡布奇諾帶到了公司。老闆看到我很驚訝，我看到老闆也很不好意思。老闆說：大周末不在家睡懶覺，跑到公司來幹嘛？是不是糊塗了以為今天還上班呢？我靠，竟然忘了今天是周六，為了找回面子，和老闆說：這是我周末找的兼職送外賣，有人為您點了十杯咖啡，是貨到付款，一共350元……拿著多賺的兩百塊離開公司，想想老闆憤怒的表情，我就得為自己的機智點贊！

唐太宗在酒里放了一捻土，勸唐僧道：御弟，寧愛家鄉一捻土，莫愛他鄉萬兩金啊！
唐僧很感動，就喝了下去。
喝完後，唐太宗高興道：哈哈，御弟將為我大唐開疆拓土，朕先多謝你啊！
唐僧奇怪道：貧僧是取經去的，關開疆拓土什麼事？
唐太宗道：御弟肚子裡可有我大唐的國土啊，你將其延伸到天竺去，不就是開疆拓土麼？！
唐僧：......

鳳姐最近發財了。
閨蜜就問她：「你做什麼發的財？」
鳳姐說：「最近啊，專門幫男人減肥！」
閨蜜很好奇：「具體是怎麼做的呢？」
鳳姐：「也沒咐，就是在男人面前跳艷舞，然後他們就吐啊吐，吐得多了自然就瘦了。」

鳳姐腫著臉回家了。
媽媽問她：這是咋了啊閨女？
鳳姐開心道：哇呀呀，好開森，終於有男人肯親近我了！
媽媽也驚奇道：咋親近你了？
鳳姐：揍了我臉一拳！
媽媽：......

傑克買了一大堆黃瓜，老友喬治見了，問：「怎麼買那麼多黃瓜？」
傑克道：「嗨，還不是為了打獵！」
「打獵？」喬治奇怪道：「難道是為了拿黃瓜當誘餌？」
傑克：「不是，這些黃瓜是給我老婆的！」
喬治撓著頭：「聽不明白啊！」
傑克笑道：「周末老婆要我交公糧，奶奶的，交了公糧腿發軟，哪還有力氣去打獵，所以買這些黃瓜給她，讓她自己玩兒去，我才能去打獵啊！」
喬治這才恍然大悟。

怕老婆的老王下班後早早回家，發現兒子慌忙關了電視。
老王問：「在看什麼？」
兒子吱唔道：「在看恐怖片！」
老王又問：「男主角是誰？」
兒子：「是你！」
「啊？」老王奇怪道：「那女主角呢？」
兒子：「是我媽！」
老王更奇怪了，將電視一打開，原來是他結婚時的錄像，一見此，立馬淚流滿面，心道：「還是

一女明星出了車禍，她的汽車撞得面目全非，而她身上的安全帶甚至被衝擊力繃斷，而她的人卻完好無損，堪稱奇蹟。
記者就此採訪了她：「你大難不死，最想感謝誰？」
女明星想了想，道：「我最想感謝的是我的隆胸醫生，如果沒有他賜予我這對大傢伙起到緩衝作用，我想我早粉身碎骨了！」

記者問一位男秘書：「你們領導會不會罵人？」
男秘書笑道：「以前常被罵的抬不起頭來，從我對他說過一句話後，他就沒有罵過我了。」
記者很好奇：「是嗎，你說的是什麼這麼管用？」
男秘書道：「我對他說，你做錯的事比我做錯的事多的多，要不要叫紀委的人來作個證？」