1、甲：昨天，我爸一邊吃著飯一邊看葫蘆娃，我想換台，他就是不願意。
乙：為什麼？
甲：他聽聽到葫蘆娃喊爺爺，心裡高興。
乙：我天，逼婚都逼到這份上了。
2、甲：我姐的兒子在幼兒園都有女朋友了。我們到現在都沒有找到老婆。
乙：那有啥？白素貞三千多歲才找到許仙，吳奇隆四十多歲娶的劉詩詩，你還早著呢。
甲

跟女友逛街，走著走著，她說：「親愛的，我走不動了！」
我幸災樂禍道：「讓你減肥你不減，那麼多肥肉跟背著一人似的，當然走不動嘍！」
她生氣：「我就不減怎麼著。」
我說：「不減，那你繼續增肥好了，以後出門就不會那麼累了！」
她奇怪道：「當真？」
我：「當然了，增肥增成肉球，以後出門不用走，直接滾就可以了！」
她：......

物理課一上課，同桌連打了五個噴嚏，沒有誇張，確確實實五個。此後每節物理課上課的鈴聲都有她的噴嚏伴奏。我和朋友們對此感到十分奇怪，商量後得出一個結論：她對巫婆（教物理的老婆婆，簡稱物婆，諧音巫婆）過敏。

兒子問我：「霧霾為什麼最近嚴重了呢？」
我也不明白啊！可是誰讓我是爸爸呢！必須明白，信口說：「這不快到雞年了嗎？」
兒子好奇：「雞年霧霾為什麼嚴重呢？」
我繼續編：「霧霾不是白顏色的嗎？」
兒子附和道：「對啊！」
我靈機一動：「現在馬上雞年了，雞就斗精神啊！早晨就叫啊！有句話說得好，一唱雄雞天下白嘛！所以早晨霧霾就多啊！」
兒子向我豎起了大拇指！

和老婆聊天，突然她問我：你說洗手間和衛生間有什麼區別呢？我想了想回答道：當然有區別啦，因為洗手間是指男廁所，而衛生間是指女廁所。老婆好奇的又問：為什麼這樣說呢？我解釋道：因為男人把尿撒在手上了就要洗手啊，所以才叫洗手間嘛，自然洗手間就應該是男廁所啦。老婆聽後點了點頭說：那我知道了，女人要在衛生間裡換衛生巾，所以才叫衛生間，自然衛生間就

夫妻倆結婚五年，妻子一直未孕。
老婆：老公，我一直懷不上孩子，是不是你有問題呀？
老公：怎麼會是我有問題呀？
老婆：你是男人，你就去醫院檢查檢查再說！
老公肯定的回答道：不用去醫院檢查，我根本沒問題！
老婆：你不檢查怎麼知道你就沒問題？
老公：咱們樓上老李家閨女你看見了沒有？
老婆驚奇道：尼瑪

家住中學附近，見一背書包的男孩與女生對罵，我駐足觀看良久，直到他們停戰。
那男孩很好奇地問我：「叔叔，我們吵架有那麼好看嗎？」
我嘆息著對小孩說：「記住今天這日子吧！根據叔叔的經驗，你走出校門以後，可能這一輩子都沒機會像今天這般暢快淋漓地痛罵女生了！」

我和女友在北京打拚，由於為了省電就不怎麼開空調。這幾天北京一直下雨還挺涼快的，女友還是要我開空調，我說：除非你給我一個證明熱的理由？
二貨女友指著我家的哈士奇說：還不熱？你看他都熱成狗了！！！

一大早，張華來到樓下一家小吃部吃早點。正吃著，一個3、4歲的小姑娘對老闆娘說：「奶奶，我餓了！」老闆娘聞聽，遞給她一元硬幣：「去，到對面買饅頭吃！」
一會兒，小女孩拿著2個饅頭，吃著走了回來。張華見狀，好奇地問她：「小朋友，你家的油條這麼好吃，你咋買饅頭呢？」小姑娘瞟了張華一眼，不屑地嘟囔道：「奶奶說了，傻子才吃地溝油炸的東西！」

為了不被淘寶賣家騷擾，我從來不給差評。買到不滿意的，我的評價都是這樣的
衣服:給P圖師傅五星好評。不愧是鬼斧神工，有化腐朽為神奇功力。
零食:必需好評，自從吃了一口，噁心的我三天都吃不下飯，減了五斤肉!