男：「我沒房沒車沒錢。」
女：「我有呀！」
男：「看中我什麼？」
女：「肌肉男。」
男：「沒有其他的優點了？」
女：「想必老二也很大。」
男：「哦！我老二不大。」
女：「分手吧……中看不中用的男人。」（女人頭也不回的走了）
男：「現在的女人真奇怪，和我二弟有半毛錢關係呀，他才六歲……」

上級要來檢查，領導給我們開會，督促我們打掃衛生。開完會，我特意到領導辦公室請示：「領導，你一天要幾遍查？」
領導說：「三遍！」
我馬上回到工作崗位打掃衛生去了，可是奇怪，一天過去了，領導一遍也沒查。
第二天我又到領導辦公室問：「領導！你不說一天三遍查嗎？怎麼一遍也沒查呀？」
領導突然恍然大悟：「那啥。。。衛生我本來我就沒想檢查。你問我的時候，當時我正在喝茶，我以為你問喝幾遍茶呢！」
我：「啊。。。」

當媒婆給潘金蓮提親武大郎時，潘金蓮好奇地問：「武大郎是哪個？」
媒婆佯裝吃驚地說：「你不知道？就是那打虎英雄武二郎的哥啊！」
潘金蓮一聽，興奮地問：「他也那麼高大威猛魁梧？」
媒婆支吾說：「有點迷你！」
沒想到新婚之夜看到大郎，潘金蓮禁不住長嘆：「如此迷你啊！若是老二該多好啊！」
大郎一聽，急忙褪下褲子：「老二在此，娘子請看，迷你否？」潘金蓮欲哭無淚：「真他娘的更迷你！」

一天．朋友小張向我抱怨道：我那個老婆看見我就是一肚子氣，我該怎麼辦啊？我聽後，安慰他說：你的老婆算好的了，我的老婆看沒看見我都是一肚子氣。這時，小張笑了笑回答：你那個老婆的毛病只有用中醫的針灸才治得好！我奇怪的問：為什麼這樣說啊？小張解釋道：我還不知道啊！你的老婆就是充氣娃娃！

芙蓉姐姐走在路上。
忽然，撲過來一個算命先生。
算命先生道：「我終於找到你了，萬中無一的帝王之相！」
芙蓉姐姐驚奇道：「什麼帝王之相？」
算命先出生：「這麼粗壯的四肢，就是帝王之相啊！如不出我所料，你將會穿越，並成就你這帝王之相！」
芙蓉姐姐正興奮間，一道神光照在她身上，然後就穿越了，果然成了---帝王之象--古代一位帝王養的大象。

一奇女子，貌美如花，宛若天仙。然而，美中不足的是，她有很嚴重的狐臭，臭的足以熏暈一個人。以至於男孩子們遠看流口水，近前吐苦水，所以就一直沒有嫁出去。
一位球迷知道後，對奇女子說：「我給你做媒吧，那男孩子和你，就是天生的一對。」
奇女子問：「真的嗎，他是誰，他就不怕我的狐臭？」
球迷笑道：「他是中國男足隊員，你狐臭，他

畢業後我到考古部門工作，結果，一個月後就被開除了。
老爹問我：「咋回事？你是不是上班不認真？」
我鄭重道：「沒有啊，我上班都在認真研習一位同行前輩的筆記來著。」
老爹奇怪道：「那咋還開除你呢？你看的筆記讓我瞅瞅。」
我拿了出來。
老爹大怒：「操，丫的看的《盜墓筆記》，活該！！」

每次給熱力公司打電話，說我家溫度太低了！人家馬上就掛了電話，不加理會。
今天我給熱力公司打電話，對方接後，我的第一句話是：「我們人類對於自身的了解，真是太淺薄了。」
對方一聽，覺得很新奇：「你說的是啥意思？」
我馬上急了：「我家屋裡零下十多度，我還活著！」

小王和兩個妹子一起擠公交車，一妹子奇醜無比，一妹子肥胖無雙。
一路上，磕磕絆絆，那胖妹子老是站不穩，把小王的腳當成剎車，一會兒踩一下一會兒踩一下，最後小王實在受不了，罵了一句：「我艹你妹。」
這時，奇醜無比的妹子擠了過來，嫵媚的笑道：「我就是她妹，帥哥，約否。」
小王頓時吐了一車。

現在小學的題挺難的，我輔導女兒連續出錯，甚至把她的假期作業做對的都給改錯了。暑假結束要開學了，女兒問她媽媽：「媽媽，家裡還有錢嗎？」
我媳婦奇怪地問女兒：「你問這幹嗎？學校說要收別的什麼費用嗎？」
女兒看看我，目光憐憫道：「要是家裡還有錢，就讓爸爸再上兩年學吧！他只會做三年級的題。」