我老婆是個十足的賢妻良母，認識的時候打扮得挺時髦漂亮的，但是結婚之後不在化妝打扮，看久了都看膩了，今天是我們十年的結婚紀念日，本人比較木訥不是懂浪漫的人，簡單的就約出去吃頓飯。
在廣場等老婆的時候，一個帶墨鏡的漂亮妹子落到我的眼中，感覺很有眼緣很想認識一下，望了一下四周，老婆還沒來，心想著這樣的美女丟了多可惜啊，就大膽走上去準備

沙和尚最佩服孫悟空，有點看不起八戒，他問八戒：「你為什麼愛用九齒釘耙？」八戒說：「我用九齒釘耙，是因為：一，我荷著釘耙就是一個農夫，誰也不知道我是一名武警，我沒有職業風險。二，我遇到長發飄飄的美女，我用九齒釘耙給她梳頭。三，九齒釘耙可以當農具，萬一被師父下崗了，我馬上能轉業。最後，隨時想到隨時添加，臨場發揮。」

1、現在的人真是虛偽，看到男人就叫帥哥，看到女人就叫美女，我就跟他們不一樣了，對吧，帥哥！
2、我在股市賺到了人生的第一桶金，又在股市裡輸掉了人生的兩桶金。
3、是不是女神，看看3月8號這天收到多少紅包就知道了。
4、現在的學生都喜歡長篇大論的，這不，老師在講台上講短篇小說，學生卻在桌子下面看長篇小說。

李三回到家裡就跑到房間，換下自己身上穿的內褲。
妻子問：「你是怎麼啦？換內褲。」
他說：「我看到了一個衣著暴露透明的女子就射了。」
妻子說：「尼瑪，居然露（路）透射（社）。」
次日，李三回到家又換下穿在身上的內褲。
妻子說：「你又是看到美女射了嗎？」
他說：「對，一群美女聯合起來戲弄我，我就忍不住了。」
妻子說：「這次是美聯射（社）了。」
他說：「老婆，人在外射總是骯髒了內褲，不象在家裡，我就可以朝中射（社）。」

曾經的美女同學結婚一年就離婚了。聚會的時候，她就感嘆，路遙知馬力，日久見人心。一沒心沒肺的同學插了句，「你也是個知性的女子啊，路遙知馬力，日久換新人。」

男子到店子買被子，美女店員親切招呼:「親，你想買什麼款式的被子？」
男子看了看指著一款問:「這款被子裡面是哪裡的料子，」
「亞貓德，」
嗯？男子略有深意看了看放下手，隨即看向另外一款問道:「那這款呢？」
「也是亞貓德，」
男子不滿意道:「你們店子就沒有國產的嗎！怎麼都是日本的。」
店員迷惑:「親，這都是國產的呀，料子是鴨毛絨的。」

唐僧師徒到了西天。
如來道：「我有《大日如來真經》，爾等要什麼？」
唐僧道：「我只要《真經》，剩下的『大日如來』就給我徒弟們吧！」
「大『日』如來？」悟空搖頭道：「我連美女都不喜歡，何況是你這肥佬！八戒你重口味，給你吧！」
八戒淫笑道：「嘿嘿，我倒是不介意！」
如來：......

自小偷竊叫小兒「破」賊，
終老不忘偷竊叫老而不死是為賊。
光天化日傻比式偷竊叫帶著鈴鐺去做賊，
當場被抓叫捉姦見雙，捉賊見髒。
看見美女放綠光叫賊眉鼠眼，
想去揩油怕暴露叫做賊心虛，
揩油暴露搖手一指旁人叫賊喊捉賊。
客人乘公交叫上了賊船，
每次出手錢包到手叫賊不空手，
轉身下車口袋錢包一空
哎！家賊難防。

1，俗話說，美不美家鄉水，親不親故鄉人；流行語，美不美網店貨，親不親網購客。
2，勇者說，真的猛士，敢於直面慘澹的人生，敢於正視淋漓的鮮血；偉哥說，真的猛士，敢於面對美貌的欲女，敢於正視早泄的老二。
3，色狼說，比上不足，比下有餘；少爺說，比能不足，比房有車。
4，難者說，剛出狼窩，又入虎口；騙子說，剛甩美女，又套帥

有一位病人出院結帳時，驚奇的問醫生：怎麼還有電費啊？
醫生解釋道：你不是說有個美女護士總是用眼睛對你放電嗎！當然就要收電費啦。