我在網上曬了一張自己的美照，第二天就看到兩個人的評論。
甲：啊！美女！如此美貌真的稱得上「女神」兩字！
乙：哈哈，老兄！別太興奮！如果你知道曬圖的人其實是個長相神奇的大叔？你會有什麼反應？
甲：我會激動地把你滅口。

老婆過生日，多貪了幾杯，從飯店出來後，眼睛有些不夠用， 一個苗條淑女打跟前經過，我目送人家好幾百米。這時，老婆在我眼前伸手手晃了晃說，「看啥了看，別看進眼睛裡拔不出來！」我幽幽地回復一句：唉，想當年，你比這個美女都有競爭力，167的個，98斤的體重，現在倒好，167的個，180斤的體重！老婆也不示弱：現在咋啦，現在老娘風韻猶存，現在老

西方的詩人，稱那種讓人感到無比溫暖的金色陽光為---青陽

某地方的蘋果在別處的蘋果都紛紛成熟時，卻還是綠油油的一片。當地農民紛紛著急，一天一位生物學家路過此地時農民懇求他，生物學家聽了後，從挎包里拿出一副美女穿著比基尼的圖片掛在樹上，奇蹟出現了，蘋果馬上紅了。於是這個村的蘋果樹上出現了衣服壯觀的景象：一大片的美女掛在樹上。

甲乙丙三屌絲男選職業。
甲：我要當理髮師，給美女梳頭，那真是站得高，看得准！
乙: 我要當紋身師，給美女紋身，那真是貼得近，挨得緊！
丙：我要當催乳師，給美女催奶，那真是觀其型，捏地准!

在世界護肝日這天，小劉當起了義務宣傳員。當他看到一位美女從前面經過時就說：「小心肝，今天是世界護肝日。」美女回頭瞪了小劉一眼說道：「小流氓，你再犯賤就是世界無肝日。」

屌絲惹到一個美女。
美女：我操你大爺！
屌絲：從地理學的角度來說，我大爺已經去另一個世界了，估計你要是去得辦護照去陰間。
美女：我草你爸爸！
屌絲：從人倫道德的角度說，我爸技術是不錯，經常在晚上就能感受到他們屋子裡的氛圍，為了你的安全找想，還是不敢要去，從遺傳角度來說，我繼承了不少，我可以代替他。
美女崩

美人魚從水裡游出來，正好遇到三個觀光客。
美人魚說道：「我可以滿足你們的一個願望。
觀光客很開心，其中的日本人說道：「我希望我成為日本天皇。」
美人魚實現了日本人的願望，美國人也說道：「我希望我可以成為比爾蓋茨的兒子。」
美人魚也實現了。
這時候中國宅男開口道：「我希望我穿越到日本，征服日本的各大美女，然

一位男子在市場上看到一位小偷正在偷一位美女的錢包。
男子二話沒說，一把拽起美女說：「說，你到底把錢包放到哪裡了？整個家都翻遍了也沒找到。」
美女用奇怪的眼光看著男子。
小偷說：「在包里。」男子指著小偷說：「啥關係，你咋知道的那麼清楚。」
小偷笑著說：「錢包不放在包里，難道還要放到靴子裡啊？」
美女一聽，一隻手捂著靴子開跑，邊跑邊說，有人在背後監視我的一切行動。太可怕了。」

健康是自己的，別懶；
鈔票是帶不走的，別攢；
雙休日是放鬆的，別趕；
美女是別人的，別想；
財富是身外之物，別搶；
生死由命，富貴在天，別管。